근친의 덫 - 1

인생에 있어 한번의 잘못은 용서되며, 누구나 새로운 기회를 가질 수 있다고 하던데......아마도 잘못 나름인것 같다......오래전부터 예고되어왔던 내 단한번의 잘못으로 , 천형처럼 , 엄마와 나는 차마 죽지도 못하고 오랜 시간을 절망과 고통으로 처절하게 살았었다.

엄마를 반 강제적으로 성관계한 그 충격과 경악의 패륜을 , 성인이 된 지금에서는 사랑이란 이름으로 합리화하고 있는 내 악마적인 모습은 , 어쩌면 그럼에도 살고 싶은 인간본능일지 모르겠다. 그러나 나는 괴롭고 힘들며, 자기 합리화로 위태위태하게 지탱되고 있는 이 작은 평화가 언제 깨질지 두렵다.

나는 엄마와 19살 나이차 밖에 안되는 , 조혼의 독자다. 내가 3살때까지 함께 살았다는 아버지에 대한 기억은 없으며, 내가 5살때쯤 내 손에 용돈을 쥐어주신 할머니에대한 기억도, 할머니가 무서운 얼굴과 큰목소리로 엄마를 울리고, 덩달아 엄마와 함께 울던 기억속에 지워지고 없다. " 아빠는 돌아 가셨기 때문에 안계시는거야." 라는 엄마의 그 단 한마디 만으로도 난 충분이 엄마와의 단 둘 생활을 이해하고 편하고 자연스럽게 받아 들였다.

나중에 기회가 되면 밝히겠지만, 내 아버지는 아직도 살아계시고, 이세상에 엄마와 나의 존재는 음모와 배반이 점철된 어쩌면 그야말로 그 어떤 패륜의 산물일지도모른다. 이러한 점이 내가 엄마를 반 강제적으로 성관계한 이유가 됬는지도 모르겠지만, 그날 그 사건은 분명 내게있어 오래전부터 예고 됬던 불행이며, 술취한 기운일수도 있지만 내게는 오랜시간 고민한 결단이었다.

내 안에 엄마에 대한 악마적 씨가 뿌려진건 장마철이었던 , 고 1 어느날 비내리던 새벽녁이었다. 언제 부터 울렸는지 모를 전화벨소리는 , 잠깬 후 두어번을 더 울리고는 내가 미처 수화기를 들기도 전에 끊어져 버렸다. 회식으로 늦는다는 말씀을 들어서 알고는 있었지만, 평소 밤 12시를 넘기지 않았던 엄마였는데...., 늦은밤 갑자기 장마철 폭우가 쏟아 지는데,..... 엄마는 새벽 1시 가까이 되도록 돌아오지 않으셨다. 내 걱정하는 맘과는 달리 난 깜박 잠이 들었고 , 시계를 보니 헉~ 어느새 2시를 지나고 있다. 이내 다시 걸려온 전화는 예상과 달리 함께 식당에서 일하시는 엄마께 언니뻘되는 아줌마의 목소리 였다. " 니 엄마가 절대 전화하지 말라 했는데...... 자식한테 술취해 쓰러진 추한꼴 보일수 없다고....그런데 나도 더 이상 어쩔수 없다. 니엄만 지금 너무 취했고, 나도 취했고 더 이상은 바래 줄수 없고, 택시가 더 이상 오르지 못하는 동네 어귀 슈퍼앞이니 나와 달라........." 는 것이었다.

술취해 의식불명인 엄마를 , 그 힘겨움에 지친 엄마의 무게를 어떻게 감당하고 걸었는지, 평소 5분이면 오를 집까지의 길을 30분넘게 걸어서야 도착했다. 어떻게 왔는지 .....우산도 펼칠수 없는 힘겨운 부축으로 엄마와 난 비에 힘뻑젖었다. 그리고 그 빗속에서 나는 내내 울었다. 갑자기 이유를 알수 없는 서러움....엄마가 갑자기 불쌍하단 생각이 들어서 였을까? 아님 이세상에 우리 모자 둘뿐이라는 어떤 소외감때문이었을까?

엄마는 방에 들어서서야 조금 의식이 돌아온듯도 했는데, 그저 고통스런 헛구역질과 고통스런 신음소리만 내 뱉을뿐 조금도 몸을 가누시지 못했다. 엄마를 내가 돌봐야 된다는 그 낯선 감정에 어찌할바를 모르고 넋놓고 있다가, 고통속에서도 추위를 떠는 엄마를 보고 서야 정신을 차렸다. 이제는 엄마를 이해해줄 나이가 되지 않았냐는 아주머니의 말씀을 되새기며....

난 마른 수건으로 엄마의 얼굴을 닦아드리고, 엄마의 윗 옷을 벗기고 브래지어를 벗긴 다음, 엄마 몸의 물기를 닦아냈다. 그리곤 이내 엄마의 바지를 벗겨내려가는 찰나, 엄마 빨간 색 팬티가 조금 흘러내려 엄마의 털이 조금 드러나 보였다. 아마도 엄마가 술기운에 볼일보시고 다 미처 끌어 올리지 못하고 바지를 입으셨었나 보다. 그 순간 흠칫~ 내 온 몸의 세포가 칼날처럼 소스라쳐 솟아나 내 의식의 저 편을 긁고 지났는데, 난 분명 그것을 알아챘는데 ,애써 숨기며 태연히 엄마의 팬티를 바로 입혀드리고 바지를 벗겨 몸의 물기를 닦았다. 그러나 그 행동은 어느 한순간 이상한 떨림으로 서두르고 있음을 알수 있었다.

두터운 겨울이불로 엄마를 덮어드리고 ,아랫목 내 이부자리로 돌아와 누웠다. 알수 없는 그무엇이 꾸역꾸역 내 안으로 밀려들어오고 난 애써 그것을 밀어내는, 어떤 힘겨운 줄다리기 같은 전율에 몸을 떨며 잠을 뒤척였다.

난 그날밤 달콤한 악몽을 꾸었다. 몽정은 그때가 처음 이었는데, 말만 들었지 그것이 몽정이었음에 난 부끄럼 보다는 너무도 신기해 했다. 그리곤 칙칙한 끈적임과 비릿한 냄새의 정액을 어루만지며 , 간밤 그 꿈속 몽정의 실체를 더듬어 갔다. 어둠속에서 눈부시게 빛나는 여자의 나신이 보인다. 그것만으로 다시 내 가슴과 심장이 두근거리며 뜨거워진다. 자세히 얼굴이 선명해져 온다. 누굴까? 어떻게 생겼을까?

엄마였다. 세상에~ 이럴수가....그누구도 아닌 엄마라니....그런데 엄마가 왜 저렇게 벗고 계시고.....그리고 그렇다고 쿵닥이며 뜨거워지고 갑갑해 지는 이 가슴은 또 왜 이런가? 설마.....이 몽정의 실체가 엄마.......그 순간 갑자기 ....정말 잠들기 까지만해도 아무렇지도 않았던 엄마의 젖과 약간의 털이 드러나 보이던 빨간팬티.......어제는 정말 몰랐는데....날씬하니 아담한 엄마의 하얀 나신이 내가슴속 뜨거운 열기로 느껴져 버렸다.

그때 그 기분은 내 안에 어떤 악마가 들어오는 아주 저주스럽고 혐오스럽고 끔찍한 기분이었다. 다행히 그 기분은 짧게 지나갔고, 간밤 엄마는 잘 주무셨는지, 윗목을 살피는 찰나, 부엌에서 밥짓는 냄새가 났다. 바로 엄마의 냄새였다.

뒤늦은 사춘기 일까? 이제는 더 이상 편안함과 따스함을 주던 엄마의 냄새를 맡을 수가 없었다. 더이상 나의 하루는, 밥짓는 엄마의 냄새를 따라 부엌문을 열며 " 엄마아~~~~" 하며 애교있게 부르며 ..... 그렇게 행복하게 시작되지 않았다.

그 역겨운 수치심과 추악한 환영에 몸서리 치며 허둥지둥 밤새 몽정한 정액을 휴지로 닦아내며, 몽정의 정액으로 뒤범벅된 팬티를 은밀히 감추던 그날 아침부터 나는 더이상 일상의 작은것에서 엄마의 체취를 따스하고 행복하게 느낄 수가 없었다. 자위의 횟수도 줄였다. 중1때 부터 은밀히 즐겨온, 일주일에 5~8번 하는 자위를 1~2번으로 줄여볼려 애썻다. 자위할때 더이상 여자 연예인이나, 아는 여자애들의 상상은 희미해지고 엄마의 그 날밤 나신이 선명해져 왔기 때문이었다. 아니 어느 순간에는 그 빨간 팬티에 살짝 엿보이던 털과 ..... 빨간 팬티마저 벗겨져 나가고 드러나 보이는 엄마의 그 것까지 상상의 환영으로 보일때부터 나는 자위가 경멸스럽고 혐오스럽고 두려웠다. 내 어설픈 성지식으로는 적당한 자위는 건강에 좋다고 했는데, 자위를 자제하면서 부터 나는 육체와 정신이 황폐히 야위어 가는듯했다.

뒤늦은 사춘기 내 성숙은 그렇게 치욕의 점철이었다. 그것은 아직은 내가 어렸고 약했기 때문이다. 결정적인 순간에 무너져 내리곤했다. 자위의 마지막 순간 사정의 찰나에 난 엄마의 환영을 더 이상 지워내지 못하고 정액의 배출에 몽롱히 희열을 느끼며몸을 떨었다. 뒤이어 희열은 끝없는 자책과 절망의 고통으로 안겨오곤했다.

도데체 ...아~ 신이시여 당신이 있다면 왜 날 이렇게 추악히 더럽히옵니까? .....그러나 어느 순간 난 지치고 체념하게 되었다. 공부에 열중하고 ..친구들과 어울리는 시간을 늘리고 ....자위의 횟수를 줄여보고.....자위의 시작에 , 안하던 짓거리인 - 여자 나체 사진을 들여다보아도.....사정의 순간에 겹치지는 엄마의 나신......희열...자책...절망감......그 되풀이 되는 고통속에 나는 나자신을 그냥 내 던져버리고 말았다.

내안의 그 치욕스런 비밀의 변화만큼이나 , 엄마도 눈에띄는 변화가 있으셨다. 그 날 이후로 엄마는 술취하는 일이 절대 없으심은 물론, 자애로움 보다는 근엄한 모습을 더 추스리곤 하셨다. 아마도 존경받고 위대해야할 홀엄마의 위상이 술주정으로 깨졌기 때문인지.....아님 당신의 술취한 육신이 거의 전라에 가깝게 다 큰 자식손에 맡겨졌음을 의식하는건지.....결정적으론 엄마께서 내 변화의 본질이 무엇때문인지를 혼란스러워하시는거 같았다.

줄인다고 줄인 나의 자위는 대부분 잠결에 이루어졌고...몽정은 아니지만.....팬티에 사정하는 경우가 많아지고..... 팬티를 엄마가 빨래하는 횟수보다 내가 빨래하는 횟수가 늘어가면서....나는 더 이상 엄마께 애교와 어리광을 부리지 못하고...엄마도 날 어린애처럼 어루만지거나 쓰다듬지 않으시며 어떤 거리를 두시는것이 역력히 느껴졌다. 성장환경의 변화라고 하기엔 그건 지극히 자연스럽지 못한 어떤 왜곡임을 엄마와 나는 같이 느끼고 있었다..... 그러나 엄마가 내 자위의 끝자락에 사정의 찰나로 튀어오르는 환영의 고통을 제외하고.... 그 추악한 치욕을 내 몫의 고통으로 감당하며....나름대로 힘들었지만 난 순탄히.....엄마의 헌신적 삶에 보답해야 한단 의무감으로 모범생으로....우등생으로 옳곧게 성장했다.

그러던 어느날......생애 처음으로 술취한 그때 내 나이 불과 18살........불행히도 함께 취했던 엄마 나이 37살.......그리고 궁핍한 둘 만의 단칸 방......고 1때던 폭우속 그 여름새벽녘 이후 2년여 시간이 흐른 똑같은 그 지점에서 ,엄마도 나도 같이 술취해 있었고, 그날 밤......난 그것이 날 죽음에 빠지게할 독인줄을 알면서 엄마 가슴에 열린 고귀한 열매를 따서 먹어버리고 말았다.

고3 여름방학중인 그날 밤, 명문대 입학예정자로써 학교명예를 빛낼 장한 학부형과 학생이라며 엄마와 난 다른 친구들, 부모님들과 함께 학교 이사장님 댁 칠순 잔치에 초대되었다. 다른 학생과는 달리 아버지 없이 엄마와 참석하게된 나는 특별히 이사장님의 술 한잔을 얻어 마시게 되었다. 술은 어른께 배우는건데....아직 한번도 술을 배워본적이 없고 .....안계신 아버님을 대신해 특별히 한 잔 주신다며,......이사장님이 어머님께 허락을 받고 내게 주신 술은 마침 양주였다. 예의가 그런건줄 알고 단번에 마신 나......목에서 부터 뱃속까지 불타듯 화끈 거리는 열기, 숨막히는 어지름증.......어떤 특권을 누린다는 우월감인지.....한 친구가 준비했다는 부모님께 허락받은 술자리라며 자기 집으로 친구들을 초대했고......난 그곳에서 처음마셔보는 약한 술땜에 길게 있지 못하고 집으로 돌아와 바로 잠들어버렸다.

어둠속에서 타는 갈증에 잠이깨었지만 , 이내 울렁이는 뱃속의 고통과 혼미한 어지럼증에 나는 몸을 뒤틀고 있었다. 문득 엄마 생각이 났다. 분명 나보다 일찍 오셨을 텐데 아까 내가 돌아온 방에 어머님이 안계셨음이 기억났다. 어둠속에서 팔을 뻗어 어머님 잠자리를 더듬었다. 언제 오셨는지 엄마가 잠들어 계신듯하다. 언제였던가? 내가 이렇게 엄마의 부재를 불안히 확인하고선 존재하심에 이렇듯 안락한 행복의 안도를 느껴본것이......나는 살포시 엄마를 껴앉았다. 엄마 오늘 하루 행복하셨나요? 저 언제나 엄마께 기쁨을 주는 아들이 될께요.....날 위해 당신을 헌신하시며 오로지 나 하나만 바라보며 살아가는 당신께 .....아 아~ 불쌍한 엄마께 언제나 좋은 아들 될께요....나도 오늘 엄마께 기쁨을 줄수 있어서 제 자신이 너무 뿌듯해요......

그때 잠결에 몸을 뒤척이시다가, 포옹하듯이 몸을 돌려 날 껴앉던 엄마의 입에서서 심한 술냄새가 밀려왔다. 언제 어디서 마셨는지.....이사장님댁 그 자리에서는 차마 마시지 못하고....엄마는 그 뿌듯한 자축을 , 아마도 평소 어울리던 식당 언니분과 함께 술마셨는지 나 몰래 취하고 싶었는지 .......난 엄마의 술냄새가 또 그렇게 달콤한지 몰랐다......그러다.....그러다가..........그렇게 모처럼의 편안한 엄마의 체취속에 편안히 잠들었는데.....이상한 ... 아주 이상한 감촉에 잠이 깨었는데........

내가 언제 엄마의 가슴을 풀어 헤쳤는지 , 엄마의 젖에 내 손이 , 내 얼굴이 묻혀있었다. 그리고 더불어 내 런닝사이 겨드랑이 , 등뒤로 엄마의 손이 따스하게 쓰다듬어 지고 있었다. 그리고 간간히 ...."으 음~"....코멩멩한 비음으로 새어나오는 엄마의 짧은 신음......내가 침을 흘린건지 어쩐건지 , 엄마의 젖에는 내 침이 잔뜩 묻어있었다.......그리고 ....그리고는 내 한손 ...내한손은 엄마의 엉덩이에 가 있었다. 술기운지....내 깜짝스러움은 한순간에 희석되어져....그 편안한 느낌에 묻어져버렸다.그러나 의식이 조금은 돌아와서인지 한순간 그 자세가 불편히 느껴져 내가 엄마에 묻은 몸을 빼내려할때, 내 겨드랑이와 등을 바짝 끌어안고 있던 엄마의 손에 힘이 들어있음을 느끼곤 난 그냥 그대로 있었다. 엄마가 휘감은 내 몸을 풀어놓아 줄때까지 기다리기로 했다.

아~ 비극은 그렇게 시작되었다. 두어해 전에 뿌려진 그 악마의 씨가 그날밤, 마치 마법에서 풀린듯 거침없이 싹트고 우람한 줄기로 치솟았다. 사실 진작부터 발기되어 있던 내 성기가 , 간신히 엄마의 허벅지에 닿을걸 빼고있던 내 성기가 갑자기 위아래로 끄덕이며 요동을 쳐댔다. 갑자기 뜨겁게 숨막혀오고, 쿵쾅거리는 심장의 박동소리에 발맞추듯 그렇게 요동치는 성기의 끝에는 지금껏 그어떤 격렬한 자위에도 경험하지 못한 희열이 느껴왔다. 이 미친~ 이 무슨 말도 않되는 .......난 그 치욕스런 황당함에 조심스레 몸을 움직여 날 휘감은 엄마의 팔과 다리를 풀어내어 엄마의 몸에서 떨어져 나올려고 애썼다........그 순간 엄마는 울음섞인 신음으로 내 몸을 더 거세게 껴앉고는 거친 호흡과......그리고 뒤이어 평안한 호흡을 내 쉬었다. 무슨 꿈을 꾸고 계심이 분명하다. 엄마의 몸짓에는 날 절대 놓아주지않음의 의지가 담겨있었다. 무슨 꿈을 꾸시길레........내 의지와는 상관없이 난 엄마에게 내 몸을 맡겨버렸다. 그리고 또 내 의지와는 상관없이....내 온몸의 열기가 ...그 뜨거움이 한곳으로 모아져......내 성기의 끝자락이 또 아까처럼 위아래로 끄덕이며 요동치고 있었다. 그리고 이제 좀전에 느낄수 없었던 어떤 감각들이 내 온몸 구석구석으로 퍼져나갔다. 무엇보다 내 한품에 쏙 들어오는 엄마의 가녀린 몸이 그렇게 편안히 느껴 질 수 없었다. 그러나 난 깨달았다 . 그건 편안함이 아니라 짜릿함이었다. 할수만 있다면 난 엄마를 좀더 거세게 껴앉고 싶었다. 엄마의 몸이 내 몸안에서 으서러진다 해도, 엄마와 내 몸 사이의 그 어떤 빈공간도 용납하지않고 오로지 엄마와 나 만의 몸으로 꼭꼭 밀착시키고 싶었다......

그 모든 감각은 아주 이상하게도 내게 꿈결처럼 몽롱했으며, 일말의 주저는 있었지만 몽롱한 감각속에 여지없이 모든 주저는 무너져 내렸다. 나는 취한것이다. 나로서도 어쩔 수 없었다. 그러나 난 안다. 몽롱한 이 꿈이 깨지면 , 모든 책임은 내게 있으며 난 그어떤 것도 감당할 수없음을.....내가 다시 깊은 무의식에 잠들고 엄마가 깬다해도...엄마의 잠자리에 와있는것은 나이고......그래서 난 엄마의 잠자리에서 벗어나기전에는......그 어떤 것도 절대 엄마께 이해되지 않으리라..그러나 나는 취했고....엄마와의 깊은 포옹에서 꿈틀대고 있는 내 온몸의 뜨거운 감각들이 더욱 더 날 취하게 만들었고.....그래서 나는....천천히 아주 천천히 요동치는 나의 성기를 엄마의 허벅지에 갖다 대었다. 그리고는 엄마의 엉덩이에 있던 내 왼손을 내쪽으로 끌어당겼다. 내 요동치는 성기가 엄마의 허벅지 살갖을 느끼고서야 얌전해 지는듯하더니.......자꾸만 무엇인가를 울컥이고 있었다......아마도 배설을 시도하는것같았는데.......정액은 나오지않고 자꾸만 울컥이고 있다.....나는 직즉부터 어쩌면 엄마가 나와 같은 꿈을꾸고 있을지 모른다고 생각했다. 그것이 더욱더 날 취하게 했고.......난 이모든게 꿈이라고 생각했다......내 등을 쓰다듬는 엄마의 손길처럼....나도 엄마의 옷속으로 ...엄마의 등을 어루만졌다...보드랍고 따스했다...그생생한 감촉이란.......내 손은 엄마의 등에서 그냥 미끄러져 엄마의 잘록한 허리에 빠졌다가 다시 탄탁한 엉덩이로 거침없이 오르고 있었다. 한번의 손어루만짐으로 엄마의 등에서 허리 엉덩이로 느껴지는 그 매끄런 곡선의 감각은 고스란히 내 성기로 집중되어왔다. 난 취했고....그 모든 것은 꿈이라 생각했다........그 순간 엄마가 내 몸을 휘감았던 손과 발이 조금씩 풀어졌다. 신기하게도 나는 반사적으로 그 틈으로 내 몸을 빼냈다. 그런 본능이라니.........그러나.....엄마의 몸에서 빠져나온 거리는 불과 아래쪽에서 윗쪽이었을뿐.....옆으로 누웠던 엄마의 술내음 가득한 뜨거운 입김이 내 얼굴을 간지럽히더니 이내 내 귓볼에 뜨거운 열기를 쏟아내고......엄마의 손가락 몇개가 내 울컥대는 성기의 끝에 와닿았다. 엄마는 정지해계셨는데 ......움직인 내 몸에 의해 또 그렇게 되버리고 만거다. 이제 성기가 아파왔다.

나 아닌 ...타인의 체온을 느껴버린 내 성기는 더 이상 견디질 못하고 마치 피를 토하듯 울컥이었고 ....또 나는 반사적으로 내 성기를 위아래로 흔들었다. 이런 뜨거움이라니.....이런 거대함이라니.......이런 빳빳함이라니......갑자기 낯선 내성기를 정신없이 위아래로 흔들었다. 그리곤 난생처음 사정과 더불어 나는 신음을 내질렀다. 그것은 처음엔 통증이었는데.....까무러 칠것같은 희열이었다.....난 취했고 그것은 꿈이라 생각했다......그렇게 잠들었다.......

지난밤의 몽정은 너무나 생생한것이어서 , 난 잠에서 깨어나자마자 내 팬티를 살폈다. 그 엄청난 벌컥임의 짜릿함이 아직도 고스란히 내 몸을 전율시켰다. 딱딱히 굳어버린 정액이 내 성기의 끝을 팬티에 접착시켜서 성기끝 요도를 떼어낼때 찔끔 아팠다. 어~ 그런데 , 내 런닝을 적시고 가슴팍에서 느껴지는 칙칙함이란........난 손끝으로 그 칙칙함을 어루만졌다. 그것은 분명 정액의 젖음 이었다. 엥~....그러고 보니 다시 살펴본 팬티에는 정액의 양이 그리 많지 않았고, 많은 양의 정액이 런닝과 가슴팍 여기저기를 적시고 있었다.순간 뇌리를 스쳐가는 섬뜩한 불안감........

난 황급히 일어나 장롱속 개어진 엄마 이부자리를 꺼내 살폈다. 생생한 간밤 몽정의 기억의 한자락에 내가 엄마 잠자리에서 지분거렸던 장면이 떠올랐기 때문이다. 혹시나 하는 불안감....아~ 그런데 난 내 가슴이 덜컥하고 내려앉는 소릴 들었다.

엄마 이부자리의 일부분이 물기에 얼룩져 있었다. 무언갈 닦아냈는지 주방세제의 냄새와 까칠히 뭉개진 표면.....한순간 어딘가로 꺼져내려앉는 듯한 주체할수 없는 도피감에 한동안 짓눌려 쓰러져 있으며 난 많은 고민을 했다.

엄마는 모든걸 그냥 자연스레 지나치실려고....내 자위의 흔적을 보시고도 모른척 내버려두셨나보다..... 그러나 몽정이 아닌 그 생생한 흔적들.....감각들.....내가 엄마의 옷을 어디 까지 풀어 헤쳐 냈는지.....또 내 옷은 어디까지 엄마의 손길에 풀어헤쳐졌는지.......엄마는 내 그 추악한 비밀을 어디까지 알고 계시는지......무엇보다 당신도 나처럼 느꼈을 무의식의 몽롱한 실체가 나였음을 알았을때 그 충격은 어떠 하셨는지......나 하나로도 충분한데 혹시나 당신도 그 추악한 기분에 고통스레 몸서리 치신건 아닌지......아~ 그때의 절망감이란.....난 정말 그럴수만 있다면 죽고싶었다.........그러나 오랜 시간 웅크린 그 깊은 절망의 고민속에.....어쩌면 엄마가 내게 현명한 해답을 일러주시고 가셨다고 퍼뜩 생각했다......엄마의 무의식은 어쩌면 나 만큼이나 생생하지는 않을것이며....그 모든 기억은 고스란히 단지 나만의 기억이며......그래 내가 그냥 대수롭지 않게 잠결에 자위한거고.....깨어나 보신 엄마는 ...이그 이 녀석하며....그냥 그렇게 ....그냥 아무것도 아닐지 몰라......저렇게 차려진 밥상을 보면 엄마껜 아무일도 없으셨던거고.......그 기억은 오로지 추악한 내 비밀로 묻어두면 되고.......

위태한 내추악한 비밀의 긴장속에서도...... 어떻게든 4년제 장학생이 되어야한다는 ....그렇게 엄마 짐을 덜어야 한다는 생각으로 공부에 집중될수 있었고.....난 내가 뜻한대로 일류 명문대를 포기하는대신 4년 장학금을 받을 수있는 서울의 우수한 대학에 입학하게 되었다.

그러나 그사이 내 의식은 엉뚱한 곳에서 황폐히 무너지고 있었다. 그 날밤 이후로 난 간간히하던 자위행위의 흥분을 고조하는 처음에서 ...울컥 정액을 쏟아내는 사정때 까지 선명히 각인되는 엄마를 애써 지워내지 못했다. 아니 오히려 그날밤의 그 감각을 고스란히 온몸의 전율로 되새기며.....그렇게 내 안에서 엄마를 능욕했던 것이다. 자위가 끝난 일상에서 또 언제 그랬냐는 듯이 그것은 망각되어졌지만.....자위때만 되면 나는 내 안의 추악한 비밀을 들여다보게되고 그것의 반복 속에서 ....엄마 나신의 환영을 오히려 자연스레 받아들이고 있었다.

대학 진학 후..오리엔테이션을 치루고 새로운 친구들을 사귀던 그 즈음 ,내가 정작 술을 배우고 취하는 날이 많아졌던것도 오로지 그 이유때문이었다. 더 이상 나에 대한 용납을 주체하기가 힘들었다. 성추행오해로 여자애에게 따귀도 맞고.....사창가에서 걸린 성병을 몰래 혼자 치료하기까지.....일련의 갑작스런 성적 일탈들도 사실은 내몸안에 존재해있는 그 추악한 비밀을 털어내기 위해서 였다.

사실 그날 밤 이후로 엄마는 애써 태연하신척 했지만, 옳바른 환경을 제공하지 못했단 자책감으로 더 빠듯한 살림을 사셨다. 학비가 아니라 방두칸 짜리 집을 구하기 위해 더 악착을 떠시며 돈에 집착하셨다. 엄마 보시기에 감지된 내 일탈의 흔적이 결코 그날밤 일과 무관하지 않음을 느끼신거다. 또 그것을 엿보인 내 어리섞음이란........ 그 무렵에 난 기숙사 생활을 어머님께 말씀드리고 집을 떠나있기로 했다. 어차피 장학금의 연장이라 공짜고......엄마 두칸방 얻으실려고 힘겨워 마시고.....그리고 예전에 약속한 나 대학때까지만 나 뒷바라지하고......이제 재혼해서 엄마 인생을 좀더 안정적으로 사시라고.....더 이상 엄마의 헌신은 오히려 내 삶에 정신적 장애가 된다고 .....그렇게 설득하던 내 말에 엄마는 당신의 자식이 훌륭히 컷음음 뿌듯해 하시면서도......엄마 감당하시기 힘든 상실감에 무척이나 서운해하셨다. 하기사 대학선택도......생활비번다고 아르바이트 한것도.....술취해 돌아다닌것도.....그렇게 기숙사 들어간다고 한것도......이제 재혼하시라고 등 떠미는것도.....그 모두가 엄마 감당하시기 힘든 어떤 벽이었을거다.

엄마는 마지못해 내 옷가지를 챙겨주셨고....그렇게 들어간 기숙사에서 난 나와의 약속을 깨고 몇번이고 엄마 집을 기웃거렸다. 말로는 엄마를 위한다고 였지만 정작은 내 안의 그 추악한 비밀.....그 썩을 대로 썩은 병을 어쩌지 못해 도망치듯 나온 집이었기 때문이다......그런 날은 대부분 친구들하고 먹은 술에 취한 날이지만.....그 술기운에 엄마를 뵈러 집에 간것이 내게 돌이킬수 없는 내 인생의 유일한 잘못.......그 덫에 난 걸려들고 말았다.

그날도 아마 내가 술기운이 아니라면......엄마에 대한 연민으로 엄마 집을 찾지 않았을거다. 엄마 불꺼진 방에 들어섰을때 ....울컥 눈물이 치솟았다. 자식의 뜻을 가로막지 않겠다며 의연히 날 기숙사로 보내시고 엄마가 마주하셨을 씁쓸한 엄마 인생유전이 어떠했을지 난 그 고통의 크기를 보고야 말았다. 창밖의 불빛에 비춰진 엄마 화장책상위에 놓인 소주 한병과 잔 하나......동아리 한켠에 있던 그 소주병의 모습도.....기숙사 친구방 한켠에 숨겨있던 그 소주병의 모습도 저러 하지 않았는데.... 난 그 엄마의 소주병을 움켜 잡고 방바닥에 쓰러져 울었다..엄마.......이 나쁜놈이 고작 엄마께 이런 놈밖에 안되다뇨......날 어떻게 키우신 엄마는데...내게 어떤 엄마는데......이렇게 시리고 차디찬 소주병이 엄마의 자화상이라뇨.....이 방에서 ....사랑하는 자식 마지 못해 떠나보내신 이방에서.....엄마 혼자 불꺼진 이 방안에서.....엄마 혼자 그렇게 취하지 않고서는 잠들 수없었던 고통의 불면의 밤이었다니요......난 엄마가 남긴 소주를 마시며울었다.......내 감상이었을거다.....그 날 밤 내 감상이 그랬다......내 의식 저편의 한쪽에서 치솟는 어떤 죄의식이 그런 감상을 쏟아냈다........내 울음은 길었고.....그 사이 엄마가 뛰쳐들어오셨다......무슨 일이냐며 서둘러 불을 켤려고 벽면의 스위치를 찾는 엄마의 몸이 휘청거렸다. 난 눈물로 뒤범벅된 ....이미 알고 있는 엄마의 또 다른 슬픔을 감추듯이....그냥 비틀거리고 휘청거리는 엄마의 가슴속으로 내얼굴을 묻었다. 그리고는 그쳐지는 않는 울음을 계속 울었다. 무슨 일 있냐고 ? 왜 우냐고? 엄마는 간신히 몇개의 단어로 내게 물으시며 내려앉은 당신의 가슴을 진정시키는 듯했다. 술취한 그 힘겨운 발음을 .... " 엄마 불쌍해서 ...내가 나쁜놈이라서 우리 엄마 더 불쌍해서...나 잘되자고 엄마 이렇게 혼자두고 도망친 내가 나쁜놈이라서....."....내 울먹임을 듣고는 더이상 말씀하시지 않고 그저 묵묵히 날 껴앉아 주시기만했다.

그렇게 한참을 울다가 난 잠들었나보다. 엄마의 품에서 그렇게 울다가....그러다 무척이나 소변이 마려워 잠이깼다. 소변을 보고 다시 방으로 들어왔을때서야 방안의 어지런 풍경의 윤곽이 눈에 흐릿하게 보였다. 엄마는 당신 몸 가누시기도 힘들었는지 ...옷입은채로 양말신은채로..당신 요 자락을 끌어안고 잠들어 계셨다. 내자리는 제대로 펼쳐지지않은 이불이 뭉쳐있었다. 난 엄마를 살며시 흔들어 깨웠다. " 엄마 내가 이부자리 제대로 펴드릴께요. 편히 주무세요....." 나의 흔들림에 어머님은 어렴풋이 잠이 깨셨는지....." 으 음~ 우리 아들 우리 착하고 이쁜 내아들...." 하시며

여전히 술취한 부정확한 발음으로 딸꾹질 까지 하시며....그러나 의식을 잃으신 상태였다. 나는 엄마 양말과 내 양말, 엄마 상의와 내 상의만 벗고 요를 펴고 엄마를 뉘이고 이불을 펼쳐 덮었다. 술취함이란것이 알콜이 완전히 해독되지 않은 이상 여간해서 의식이고 몸이고 제 상태가 아니란걸 절감하듯 ....쓰러지듯 엄마 옆에 누워버렸다. 그리고 아주 어렸을적 그 따스한 습관처럼 난 엄마의 가슴팍으로 묻혀 들어갔고.....그러다가.....이제는 커버린 내 품으로 아주 작아진 엄마의 몸을 끌어 안았다.......그렇게 나는 아주 달콤한 꿈을.....아니 천형과도 같은 그 저주스런 덫으로 옭매어 들어갔다.......

그러나 내게는 내가 어쩔 수 없는 달콤한 꿈이었고...나는 그 꿈에서 깨기 싫었다.

그래 바로 그 느낌이었다. 내가 학교에서 ..... 동네에서.....사창가에서 ....그렇게 여자아이들을 안았을때도 그렇게 편안하고 뿌듯한 느낌은 없었다. 가녀린 엄마의 몸이 ..내 품속으로 깃든 어린 새같은......엄마의 몸이 그렇게 애처럽게 꼭 껴안아 지는 느낌......그 느낌에서 부터 나는 꿈을꾸게 되고 말았다. 되돌이킬 수 없는 근친의 덫속으로 .......

엄마를 살포시 껴안기 까지는 그래도 희미하게나마 내 이성이 살아있었다. 그러나 엄마를 품속에 깃들듯이 껴안으면서 부터 , 내 이성은 스르르 잠들어 버렸다. 엄마의 술냄새....그것은 마취제 처럼 내 이성을 마비시켰고....내 팔뚝과 가슴팍으로 느껴지는 엄마의 젖이.......그 어느 여성보다도 탄력있는 유방으로 느껴지면서

활화산처럼 폭발되는 짜릿한 감각이 내 온몸을 감전시켜 왔다. 나는 엄마를 조금은 거세게 껴안았다. 사실 난 어쩌면 진작에 알았는지 모른다. 엄마는 취하면 누가 업어가도 모른다는 것을...엄마도 취하면......달콤한 꿈에 빠진다는 것을....엄마도 그 꿈을 깨고 싶어하지 않는다는것을.......

나는 떨지 않았다. 내 스킨쉽은 너무나 익숙히 자연스러웠다. 하긴 난 고교 3년을 ...내 자위의 그 불길속에서 너무도 노련하게 엄마를 스킨쉽했었다. 난 내가 원하는 지점에서 내가 원하는 쾌감을 정확히 얻어냈다. 아니 어느 한순간 내 손길은 마술에 걸린듯 내 의지와는 상관없이 움직였다. 엄마의 몸이 내 손길을 이끌고 있는것 같았다. 엄마의 몸이 이끈 손길마다 뜨거운 쾌감이 전해왔다. 배우지도 않은 상상도 않았던 내 애무의 손길......난 그저 흐르는 물위에 내 몸을 실려 보내듯.....그렇게 내 손길의 이끌림에 내 의식까지 맡겨버렸다.

엄마의 귓볼이 뽀송하니 보드랍다. 깨물어 주고 싶다. 그러나 정작 입술과 뒤이어 혀가 엄마의 귓볼을 어루 만졌다. 이빨은 한참후에 아주 조심스럽게...살짝...엄마의 귓볼을 어루만졌다. 손길이 확인한 정확한 그 감각을 내 입술과 혀와 이빨이 정확히 되짚어 나갔다. 엄마의 목덜미는 그 어느 도자기의 곡선보다 매끄럽고 은은했다. 목덜미 두개의 뼈가 만져졌다. 살짝 눌렀다.손아귀 전체로 은은하게 어떤 따스함이 밀려왔다. 목덜미의 느낌은 또 이런 거구나........목덜미라는 의외의 곳에서도 짜릿함을 느낀 내 손길은 아주 만족스럽게 등의 척추쪽으로 미끄러지고 있었다.내 입술과 혀와 이빨이 목덜미는 양보했는지, 아님 미끄러진 내린 등에서 전해오는 새로운 짜릿함에 놓쳐버렸는지 몰라도. 내 다섯 손가락은 피아노를 치듯......엄마의 매끄런 등을 살짝살짝 눌러대었다. 그리고 그 등의 중간쯤에 엄마의 브래지어가 있다. 난 이제 그 브래지어를 올리는 거추장스러움이 아니라 ....손가락몇개면 간단히 풀어내는 방법을 이미 터득하고 있었다. 나의 손놀림은 조심스럽고 신중하면서도 교활해서, 별무리 없이 브래지어를 빼낼수 있었다. 나는 좀 더 길게 엄마의 매끄런 등을 어루만지고 싶었지만 , 어둠속에서 반짝이는 엄마의 젖....그 탐스런 유방을 더 이상 보고있을 수 만은 없었다.

엄마의 젖은 탄력있을뿐 아니라 , 자그마니 탐스러웠다. 하긴 내 나이 19이었으니 엄마 나인 이제 불과 38, 애들키우고 남편 뒷바리지하며 펑퍼짐히 망가지며 살아온 보통 아줌마 였으면 그런 젖, 그런 몸매를 유지하기 힘들었겠지만......일상에서 늘 조신하고 새침하니 당신의 몸매를 유지해오신 엄마의 젖과 몸은 정말이지 너무나 탐스러웠다. 엄마의 키가 한 158정도였고, 내 키가 176정도 였으며....엄마의 몸무게는 한 45정도?....내 몸무게는 70정도 였다. 객관적으로 보면 난 건장하고 우람한 체형의 사내였고 엄마는 가녀린 숫처녀같은 몸매였다. 난 어는 한순간 나보다 미성년자인 여자의 몸을 느끼고 있는건 아닌지 착각할 정도였다.

언제 벗었는지도 모르게 알몸이 된 나의 몸이 엄마의 미끈히 흘러내리기란 어렵지 않았다. 그 살갖의 감촉이 또 다른 전율을 불러 일으킬 찰나....나의 뜨거운 입김이 엄마의 봉긋한 유두 앞에서, 안개를 만들어내듯 벅차게 몰아쉬었다. 난 엄마의 유두를 살짝 깨물었다. 이번에는 이빨이 먼저 입술과 혀를 제치고 엄마의 유두를 느끼고 있었다. 입술이....그리고 뒤이어 뜨거운 혀가 엄마의 유두를 느끼는 순간 아주 오래전에 잃어버린 그 무엇을 되찾은 안락감이 전해왔다. 이제 더 이상의 느낌은 욕심나지 않는다. 그냥 그대로 다시 잠들고 싶었다. 그희미해져 가는 몽롱한 의식을 다시 뒤흔들어 깨운것은, 딱딱해지고 있음이 느껴지는 엄마의 유두 때문이었다. 내 어설픈 성지식으로는 분명, 엄마가 어떤 쾌감을 느끼고 있다고 확신했다.

취하시면 모든 의식을 잃어버리는 엄마인데, 그 죽어버린 의식의 저편에 이렇듯 어떤 쾌감을 느끼고 계신다고 생각하니, 한순간 그 달콤한 꿈에서 깨어질뻔 했다.

그러나 날 다시 그 꿈속으로 이끈것은, 나도 의식하지 못한 발기한 내 성기의 끄덕임때문이었다. 딱딱히 솟은 엄마의 유두가 내 혀끝의 침속에서 자지러지듯 미끈거리고 있을때, 마치 상봉의 손짓을 하듯 위아래로 요동치는 내 성기가 날 다시 몽롱히 깊은 꿈속으로 곤두박질 시켰다. 난 입을 크게 벌려 내 입술이 한웅큼 베어 물수 있는 크기 만큼 엄마의 젖무덤을 핧다가, 살짝 이빨로 유두의 딱딱함을 깨물어주곤 이내 혀끝으로 달래주었다. 입에서 느껴지는 그 느낌이 또 그렇게 내 온몸 구석구석을 뜨거운 불길에 휩싸이게 할 줄이야........

엄마의 바치춤에 다다른 손길은 한동안 자신의 길을 잃은듯이 엉덩이쪽과 허벅지를 방황하다가, 마침내 지퍼에 이르러서는 가볍게 떨고 있었다. 그러나 어떤 숙명의 이끌림처럼, 이내 결연한 힘으로 내 손길은 엄마의 바지 지퍼를 내리고 있었다. 그것은 새로운 꿈의 연결이었다. 내가 전에 꿈꾸지 못했던.....그러나 언제나 내 앞에 펼쳐져 있었던 미지의 길이면서도......몇번이고 가본 기억이 있는 꿈길인것 같았다.

내 기억이 틀리지 않는다면.....그꿈길의 끝에는 비로소 내모든 방황과 혼돈 고통이 종식되는 내끝이 존재할것이란 신뢰가 생겼다. 난 거침없이 그 길의 문을 열었다.꼬아진 엄마의 다리가 그 길의 장애물처럼 등장했다. 난 살며시 아주 부드럽고 가볍게 엄마의 꼬여진 다리을 풀고 반듯이 , 엄마의 바지를 벗겨내려갔다. 이미 어린 여자아이같은 엄마의 다리는 우람한 내 팔뚝의 손길에 의해 거침없이 그 하얀 허벅지살을 종아리 살을 드러내게 되었다. 발끝까지 벗겨내려한 나의 몸짓이 나의 얼굴을 엄마의 팬티쯤에 머물게 했다. 아~ 분명이것은 빨간 그 팬티이리라......어둠속이지만 눈으로는 확인되지 않았지만......내 의식의 저편에서 선명히 되살아오는 그 색감은 내게 아주 뜨거운 열기를 내 쏟았다. 내 눈은 불에 데인듯 화들짝 뜨거웠고 한동안 그 곳을 피하게 되었다. 그러나 바지를 발끝까지 벗겨낸 그 찰나에 갑자기 엄마의 허리가 등이 휘어지더니 그 발끝을 부르르 떨며 어떤 해탈을 털어내는듯했다. 그리고 이내 예전의 그 고통섞인 신음을 짧게 토해내고 있었다. 그러나 나는 안다 . 그것은 희열에 찬 몸짓임을......내가 처음에 자위를 알고 사정할때...저렇게 몸을 떨지 않았던가? 그리고 나는 또 안다. 그러나 엄마의 이 발끝떨림 희열은 미완의 희열임을.......엄마의 허벅지에서 정액을 토해내지 못한채 고통스럽게 울컥이던 성난 성기의 마지막 사정때 ...그 까무러치게.......겪한 쾌감으로 몸떨었던 고3 그 여름밤의 기억으로 볼때......분명 엄마도 엄마가 느낄 진정한 엄마의 희열이 따로 있음을......이제껏 상상만 했던 그 엄마의 희열을 난 오늘밤 확인할것이다. 어떤 건지 ...어떤 모습인지....나와 같은지.....나와 같은 모습인지......

떨리는 내 의식을 다시 단단히 동여맨건 엄마의 술냄새 가득한 거칠고 뜨거운 호흡때문이었다. 엄마의 그 호흡은 내 목덜미에서 아주 지독한 마력으로 내 몸을 마비시키고 있었다. 이면으론 내 몸 구석구석의 모든 감각을 일깨우면서........이제 내안에서 아주 뜨거운 불길이 치솟고......커다란 해일이 일며 거센 폭풍우가 일고 있다. 나는 한순간의 그 커다란 숨막힘이 너무나 두렵게 느껴졌지만.......내 손길은 너무도 침착히....아주 냉정히 이성을 되찾고는 아주 노련한 움직임을 이어가고 있었다. 마치 촉수가 되어 ...더듬이 처럼......손끝으로 내 감각의 전부를 받아들이고...엄마 느낌을 정확한 감각으로 짚어내고 있었다.

엄마 팬티속으로 들어간 손끝은 까칠하니 와닿은 털의 감촉에 익숙해 지려 애쓰고 있었다. 엄마 머리결과는 달리 까칠한 느낌이 순간 낯설었으나....서서히 새로운 감각을 전해왔다. 엄마 깊숙한 내밀한 그곳을 숨기고 지키고 있는 털이라 생각하니 까칠함이 어느듯 내 피부를 뚫고 내안에 들어오는 느낌이었다. 아주 한동안 엄마 털을 어루 만졌던건 이제 곧내가 취할 바로 그곳의 느낌을 아끼기 위한 손짓인지 모른다. 나는 더 기다릴수 없었고....엄마 깊숙히 은밀한 그곳으로 성큼 다가 섰다. 내 가운데 중지가 미끄덩 엄마의 계곡사이로 헛걸음질마냥 빠져 버렸다. 황급히 빠져나온 중지는 다른 손가락들과 함께 .....엄마의 그 깊숙히 은밀한 두덩을 밀어처럼 꼼지락거리고 있었다. 그곳은 작고 탐스럽고 은밀한 언덕이었다. 그 언덕에 샘이 있었고....내 손가락은 이내 그 샘으로 첨벙 뛰어 들었다.

" 아~ 음~" 엄마의 거칠고 뜨거운 술냄새 가득한 호흡은 짧은 탄성을 자아냈다. 엄마도 진작부터 나와 같은 꿈을 꾸고 계셨건만 난 그때서야 알아차렸다. 갑자기 엄마의 얼굴이 그렇게 사랑스럽게 보일수 없었다. 엄마는 마치 소녀처럼...내가 아렸을적 흠모했던 소녀처럼.....물론 내겐 절대 그런 일이 없지만.....마치 누군가 지워버린 내 기억을 되살리듯 ....그렇게 사랑스런 얼굴로 각인되었다. 나는 눈물이 흐를뻔 했다. 너무도 사랑스러움의 감격이란게 그런건가 보다. 눈물이 날 정도로... 그러나 그 사랑스러움에 내가 운것은 나의 성기를 엄마의 성기안에 삽입하였을때다.

엄마의 사랑스런 얼굴을 내 한쪽 뺨에 묻고는, 난 엄마의 엉덩이를 내 성기쪽으로 끌어당겼다. 그 순간......내 성기는 마치 나의 온몸을 끌어당기듯이 엄마의 성기 쪽으로 밀착되어갔다. 마치 자석에 이끌리듯.......엄마의 몸이 끌려오고 있음에도 내 성기는 엄마 성기쪽으로 요동치고 있었다. 아주 거칠게 거칠게....천둥치듯 요동치는 성기에 의해 나는 흠칫 놀라버리고 말았다. 마치 어떤 소유의 영역표시라도 하듯....내 성기는 엄마의 성기 언저리에.....찔끔 무엇인가를 쏟아 냈다.

그것은 분명 정액은 아니었고......자위때 보았던 어떤 투명 액체인듯했다. 사실 자위때..사정전에 투명액체가 많이 나오면 손이 질꺽 거리는 소리를 냈지만 ....느낌은 아주 자극적이었음이 생생했다. 난 나의 성기가 무엇을 원하는지 알아챈다. 이미 엄마도 엄마의 샘물이 상당 넘쳐나고 있었다. 지금 엄마는 원하고 계신다. 너무도 오랫동안 폐쇄됬던 그 샘물을 누군가 떠가시길.....그 오래된 샘물을 누군가 새로이 싱그런 물로 채워주시길......

나는 엄마를 반듯이 눕혔다. 내 어떤 교활하지 못한 몸짓이 이 모든 달콤한 꿈을 깨지 못하게 .....나는 짧은 순간 머리을 썻다. 내가 엄마 위로 올라가게 되면 엄마는 내 무게를 감당하지 못하고.....그러면 엄마의 꿈도 내 꿈도 산산히 깨지고 말것이다......나는 최대한 엄마의 몸을 살포시 느끼기 위해 ......팔꿈치가 방바닥에 닿게 하는 자세에서 엄마를 살짝 내 품에 들어오게 가볍게 안고는 ........아주 조심스레 엄마 깊숙히 은밀한 곳으로.......미끈한 샘물이 길을 열고 있는 아득한 그곳으로...아주 서서히 ....아주 조심히 들어가고 있었다.....나의 성기는 내 조심스러움에 아랑곳없이.....거세게 요동을 치며 껄떡대며 .....미지의 그 안락한 길끝으로 내달리고 있었다. 그러나 녀석은 껄떡이며 힘만 앞세웠지, 제대로 진정 들어가야할 곳을 헤매고 있었다. 어쩌면 녀석이 먼저 기절해 버렸는지 모른다. 엄마의 그 곳 입구에서 매끈거리는 느낌은 마치 무슨 물파스처럼 화끈 거렸고....녀석은 생전 처음의 그 느낌에 자지러져 버렸는지도 모른다. 예전에 그렇게 몸서리 치듯 섹스했던 여자와의 관계처럼 막무가내 돌진해 들어갈 수는 없는 노릇이다. 난 녀석을 달랬다. 이미 엄마의 넘치는 샘물이나, 한바탕 벌컥 자신의 애액을 쏟아낸 녀석의 몸부림때문에 더 이상 장애 될건 없지만......의외로 굳게 입다문 엄마 그곳이 문제였다. 그러나 내 성기의 끝대가리는 스스로 알아서 비법을 찾아내었다. 마치 무언갈 탐문하듯 몇번이고 엄마 성기 언저리서 끄덕대더니.....아주 자연스럽게 스르륵 엄마 깊숙히 은밀한 그곳으로 미끄러 내려갔다. 내 검불게 우람한 성기녀석이 절반쯤 들어갔을때 녀석은 기겁을 하는듯했다. 아~~~ 엄마의 안에는 무언가 진작부터 녀석을 기다리고 있었는지...녀석을 흡입하듯 끌어당겨버린 것이다. 그것도 아주 뜨거운 화끈거림으로.....전혀 아무런 저항을 할수 없는 강력한 흡인력이었다. 그 안에 그렇게 거센것이 기다리고 있었을 줄이야......그러더니 그것은 이내 내 성기를 절단내듯이 움찔~ 조이기 시작했다......그러나 그것은 잠시....내 우람한 성기는 마치 쇠꼬챙이 처럼 단단한 반탁력으로 그 흡인력을 튕겨내었다. 그리고는 순해진 엄마의 안에서 한바탕 부르르 몸서리 쳤다. 어느새 내 성기녀석은 정복자의 포만감에 젖어 엄마 그 깊숙하고 은밀한 성기 안을 하나둘 어루만지듯 감상하고 있었다. 내 성기는 내 의식을 앞질러......엄마를 탐하고 있었던 것이다. 이미 정신을 먼저 잃은건 내 성기가 아니라 나였었다. 나는 어느듯 이제는 손가락이 아닌 촉수가 되어버린 내 성기에서 느껴지는 감각들을 나른히 음미하고 있었다.

엄마의 성기는 몇번이고 나의 성기를 움찔하며 조였다가 또 따스하게 어루만졌다가를 되풀이 하였다. 그러는 사이 녀석도 나른히 모든걸 음미하는듯 잠드는듯했다. 그때 내 귓전에 뜨거운 입김을 몰아치며 , 무언갈 토해내듯 " 헉~" 하는 엄마의 작은 비명이 들려왔다. 언제 내 등위로 올라와 있는지 엄마의 손톱이 내 등을 움켜잡았다. 작은 통증이 느껴졌다. 그러나 그것은 또다른 희열이었다. 이상태가 길어지면 엄마와 나의 이 달콤한 꿈이 깨어져 나갈까두려워.....나는 살며시 내성기를 엄마 성기에서 빼냈다. 그러나 이번에도 내 성기 녀석이 내 의식을 앞서 엄마 성기 안에 머리를 쳐밖고는 꼼짝을 안했다. 그리고 뒤늦게 엄마의 성기안을 훓고 내려갔다 훓고 올라온 내 성기의 느낌이 핏발선 내 성기에 우람한 표면에 고스란히 전해져왔다. 뭐랄까? 그것은 머리속이 텅비어 지는 쾌감이었다. 나는 서둘러 다시 삽입과 빼냄을 천천히 반복하면서......내 머리속을 더 새하얗게 비워냈다. 그리고 그곳에는 온통 뜨겁고 짜릿한 쾌감만이 가득가득 주체할수 없이 채워지기 시작했다.

내 성기는 어렸을적 자위 탓인지 무척이나 검붉었고, 친구들 보다 훨씬 컷다. 잠시 꺼내어 흠칫 내려다 보니, 엄마의 성기가 작아서 인지, 저 큰 저 시커먼놈이 엄마 몸안으로 다 들어갔나 싶었다. 녀석은 잠시라도 가만있지 않고 계속 끄덕끄덕 요동을 쳤고 난 녀석을 달래듯 엄마 성기 속으로 녀석을 집어넣으면 엄마 성기 안에선 기다렸다는듯이 녀석을 움찔 조였다 어루만졌다 하는 엄마 뜨거운 속 살....

평소 자위때 사정을 억제하고 타임을 조절하는 능력이 단련되었음에도....난 더 이상 참을 수 없었다. 절대 그럴려고 하지 않았는데 , 그렇게 엄마와 나의 그 달콤한 꿈을 그렇게 깰려고 하지 않았는데.......난 내 몸의 모든 피와 살이 성기쪽으로 몰려와....난 껍데기만 남고 내몸안의 모든 것이 빨려나가는 지독한 사정의 쾌감속에 그만 ....아주 깊숙히 ......아주 깊숙히....더 이상의 깊은 삽입을 거부하는 엄마 속살의 저항을 뚫고...내 정액을 쏟아냈다. 울컥 울컥~~~~~불꺽 불꺽~~~~용암처럼 분출되는 내 정액이 넘치고 넘쳐서.......엄마의 성기는 그만 꿀룩~ 하며 내정액을 엄마 몸밖으로 흘러내었다. 그러는 찰나, 엄마의 몸이 ..등이 활처럼 휘어져 솟구치더니....엄마 내 목을 휘어감고는 .....흐억~~~~~~~ 하며 비명을 질러대시더니 부르르 몸을 떠셨다. 그때 난 보았다. 엄마 눈동자가 돌아가시더니 흰자위만이 떨리는 눈동자를 그리고는.......이미 지독한 사정과 더불어 그 기세가 꺽인줄 알았던 내 성기가 또다른 자극으로 다시 요동치고 있음을......엄마가 .....분명 엄마도 남자의 정액이 사정되는 것처럼 ....무언가를 엄마 성기 안에서 쏟아내고 있었다. 그것은 꿀럭꿀럭하며 ....깊게 삽입된 내 검붉은 성기의 핏줄을 훓어가며 치솟아났다. 내 불알로 뜨거운 엄마의 애액이 용암처럼 흘렀던 것이다. 아 ~또 그런 황홀함이란..........그러나 바로 그 순간에 화들짝 거리는 엄마의 몸부림을 거세게 껴안음과 동시에 나의 오른손이 성급히 엄마의 입을 틀어 막았다. 손가락 사이로 엄마의 뜨거운 입김이 ......뜨거운 비명이 욱~~~~욱~~~~~새어나왔다. 그때 나는 울음소리 없는 눈물이 흘렀다. 눈물은 사실 아까 내가 사정할때.....그리고 엄마의 사정을 고스란히 내 우람한 성기로 느낄때부터 흘러내린 것이었다. 내 눈물이 엄마의 눈속으로 스며들때쯤 엄마는 불편히 눈을 깜박이시며 비명을 삼키었다 ." 엄마.........엄마 ......나야.....나..........민수........."

나는 삽입된 나의 성기를 빼내지도 않고, 아니 오히려 재빨리 새롭게 요동치는 내 우람한 성기의 힘에 이끌려 ......아까 사정때처럼 아주 깊숙히 내 성기를 엄마 몸속으로 밀어넣었다. 마치 내 온몸을 엄마 몸속으로 밀어넣으려는듯이........" 엄마......엄마.....어엄마아아~~~......." 나는 아무말도 하지 않은채 그저 엄마 부르다 , 경악의공포에 몸을 떠는 엄마의 눈동자를 피해 도망치듯 질끈 눈을 감아버렸다. 아까 부터 힘쓰고 계시던 엄마의 가녀린 몸이, 우악스런 내 왼손의 몸안에서 이미 바스라지듯이 축늘어짐을 느끼고서도 나는 비틀어 움켜막은 손을 엄마의 입에서 떼지않았다. 흐르는 눈물처럼, 내 삽입은 흐느적이며 계속되고 있었다.

나는 그때 까지 취해 있었고, 엄마도 나처럼 취해서 비몽사몽의 혼돈속에서 그저 달콤한 꿈을 꾸시는 걸로 .....그렇게 만들고 싶었다. 이러다 다시 잠들면......내일 아침 우리 둘다 지독한 꿈에서 깨는 거라고.....지금은 절대 잠깨어서는 안되는거라고.........그 생각만이 가득한체.....나는 꿈결처럼 나의 삽입을 중단하지 않고 흐느적 거렸다. 그 시간은 아주 길었고......이미 굳게 닫힌 엄마 깊숙히 은밀한 그 성기안의 뜨거운 흔적들 한조각이라도 다시 찾아내기 위해서인지......내 성기는 더욱더 쇠꼬챙이처럼 엄마 성기 속살의 그 모든 저항에 맞서 부단히 끄덕이며 요동을 치고 있었다. 난 이꿈이 깨지지 않기 위해선 다시 열려진 엄마 성기 뜨거움안에서 잠들어야 된다고.....엄마도 꼭 그려셔야 되는거라고 무슨 신앙같은 확신으로...파닥이는 엄마의 알몸을 내 알몸으로 포획해가며 아주 느린 섹스를 이어갔다.

내 눈물이 마를 때쯤에서야 엄마의 눈물이 느껴졌다..........

언제 잠들었는지 난 엄마 알몸위에서 알몸으로 잠들었다. 그리고 여전히 나의 성기는 엄마 성기안에 삽입되어 있었다. 잠에서 깨어 재빨리 의식을 차렸을때도..여전히 내 성기는 강력한 우람함으로 엄마의 몸안에 삽입되어 있었던 것이다. 그 잠에서 깬건 엄마가 짓누른 내 품안에서 빠져나갈려고 하셔서 깬거 같았다. 상황으로 보아 결코 길지 않은 잠이었을것같은데, 이번 잠 깸에서 내 의식은 어느 정도 돌아 온듯, 온통 감당하기 힘든 두려움이 엄습해왔다.

엄마가 거의 내 품을 벗어나 삽입된 내 성기를 빼내려하실쯤, 나의 반사신경이 다시 엄마를 거세게 껴안아버렸다. 난 일부러 술냄새가득한 입김을 불어내며......거의 아이의 투정같은 신음으로 "아~ 앙~" 하며 , 계속 술취해있는것처럼 연극했다.

나로서도 준비가 필요했다. 이렇게 대책없이 엄마를 품에서 헤어나가게 한 이후의 어떤 상황이 전혀 예상되지 않았고, 내가 원해야 할 상황도 생각나지 않았기 때문이다. 어떻게든 이 수습의 대안이 있지 않고서야......이대로 술깨어 날 수는 없는 노릇이었다.

의외였던건 너무도 손쉽게 내 단한번의 저항에 엄마가 체념하듯 엄마 온몸의 기운을 축늘여뜨리셨던거다. 난 그때 생각했다. 아마도 엄마는 몇번이고 시도했고, 실패를 되풀이 겪으신듯했다. 그렇담 아주 긴시간을 이렇게 실갱이 하였을까? 난 잠든 무의식속에서 엄마 움켜 안고 놓아주지 않았나보다. 그래 아까 엄마가 우신거 까지는 기억이 났다. 지금은 우시고 계시지는 않았다.

자꾸만 밀려드는 두려움과 달리 삽입된 내 성기에서 부터 어떤 뜨거움이 서서히 전달되 왔다. 절망은 어떤 파괴를 낳는가? 난 두려움속에 내 자신을 내던지듯, 다시 엄마를 탐하기 시작했다. 어차피 이렇게 된일 난 아들이 아니라 철저히 한 사내가 되어서 , 엄마가 아닌 한 여자를 탐한다는 의식으로......어쩌면 그것이 솔직한 내 본능이고......이 솔직함에서 어떤 문제 해결의 실마리가 잡힐지도 모른단 어설픈 합리화도 생겨났다. 무엇보다.....내 성기가 뜨거움을 느끼고 있음은......엄마의 성기 속살이 그것을 전하기 때문일지도 모른단 합리화가 생겨난 것이다.

그러나 내 기대와는 달리 엄마는 완강히 거부하시며..........." 이게 무슨 일이니 ..어쩔려고 ....도데체 우리 어쩔려고 이러니......" 하시며 비교적 큰소리의 흐느낌으로 우셨다. 나는 여전히 술깨어나지 않은듯......마치 투정하고 재촉하듯........엄마를 껴안고는 아주 부드럽게 엄마를 쓰다듬었다. 그것은 교활하게 계산된 몸짓으로....두다리로는 엄마의 다리를 꼼짝못하게 옭아매고.....두 팔로는 엄마의 두팔을 내 가슴안쪽으로 묶어두는 스킨쉽이었다. 이제 그것은 내게 강간이었다. 그러나 그래야만 한다고 생각했다. 엄마도 나도 어느 일방의 비극이 되어서는 안된다는......내 이 추악한 비밀을 이제 엄마도 공유해야 한다는 참으로 황당한 논리가 나를 지배했고, 난 한순간 내 욕심과 충동이 아닌....엄마께 치욕스럽지만 어떤 쾌감을 주어야만 한다는.....엄마를 이죄악의 공범으로 만들어야 한다는......사람은 당한 일보다는 저질른 일에 조금은 스스로에게 관대해지지않을까 싶은 생각이 들어서 였기 때문이다. 난 여전히 취해서 하는 미친짓거리이지만 ......엄마는 자신도 모르게 느껴버렸으면 하고 바랬다. 내 굴절된 성지식으론 ....여자도 충분히 본능적 쾌감의 욕구에 순응하지 않을까 싶어서 였다.

그래서 인지 몰라도......엄마는 어느 한순간 완강한 거부도 포기한체 내 몸에 엄마의 몸을 맡겨버렸다. 나는 엄마의 머리 끝에서부터 발끝까지를 혀로 핧았다. 사람의 침의 분비가 그렇게 많이되는건지....몇번이고 내 올가미 사정권 밖의 틈이 보일때면 엄마는 도망치듯 몸을 사렸지만, 그럴때 마다 무언의 경고를 담은 내 손의 완력에 이끌려 다시 내게 몸을 맡길 수밖에 없었다.

그리고 나는 원래의 내 목적을 어느듯 상실한체......엄마와의 섹스에 몰입하게되었다. 아마 나는 다시 취했나보다. 엄마의 몸은 술보다 더 지독한 취기였다. 사실 앞의 섹스는 들키지 말아야 한다는 지극히 수동적인 섹스 였지만.......지금의 섹스는 거의 동물적 육감의 능동적인 섹스력을 발휘했다.

물론 쾌감으로 엄마를 여성으로 함락시켜야 한다는 목적의식이 있었지만, 이제는 혼자만의 섹스가 아니었기에 이것이야 말로 진정한 섹스라는 생각이 들었다. 사실 내가 이렇게 까지 되는걸 원하지는 않았지만.......

엄마의 가랑이 사이.... 엄마의 애액이 흘러나오는 그 낮은 엄마 성기 두덩위에서 코를 문지르고는, 코끝으로 엄마의 계곡을 공략했다. 엄마의 완강한 몸짓에 나는 두손에 움켜쥔 엄마의 두 엉덩이를 왈칵 움켜쥐었다. 마치 탐스런 복숭아가 으깨져 나가는 듯한 느낌이었고, 엄마가 아팠을 거라는걸 안다. 그러나 그것은 거부하지 말라는 무언의 협박성 경고였다. 엄마는 움찔 ~ 저항을 놓치시고 , 난 그사이 재빠를게 조금 비쭉 열린 엄마 계곡속으로 혀를 밀어 넣었다. " 학~" 하며 엄마가 비명을 질렀다. 나는 그 소리조차 내 쾌감의 몫으로 전해받으며 더욱 거칠게 깊숙히 내 입술을 밀어넣었다. 엄마의 성기 안에는 앞선 섹스때 내가 울컥이며 쏟아논 정액과 엄마의 정액이 엉겨 있었다. 그것은 씁쓸하면서도 시큼하면서도 비릿하면서도, 떨떠름 했다. 이상하게 비위약한 나도 그것이 전혀 역겹지 않았다. 아니 오히려 어떤 맛은 내 정액맛임을 알았을때 내 안의 욕정이 더욱 솟구쳐 올랐다.

그러나 난 단맛을 원했다. 엄마의 새롭게 흘러내릴 애액의 샘물은 분명 달것이다.난 더 깊숙히 깊숙히 엄마의 성기 속으로 혀를 밀어 넣어 핧았다. 앞쪽의 내 정액과 엄마 애액은 몽땅 삼켜버리고 이제 새로이 솟을 엄마의 애액을 기다리고 있었다. 그렇게 혀놀림을 하는동안 엄마의 등이 몇번이고 활처럼 휘고 솟구쳤다. 엄마 당신의 손은, 당신의 치욕스런 함락을 저주하듯이 당신의 머리 카락을 뜯듯이 움켜쥐시고 계셨다.

마침내 엄마 새로운 애액이 뜨겁게 흘러 나오기 시작했다. 사실 내 정액의 찌꺼기가 밀려나오는가 싶더니.....분명한 온도 차이를 갖는 뜨거운 액체가 내 혀끝으로 느껴지기 시작했다. 그 맛은 분명 짠듯하면서 시큼했지만....나는 달게 아주 달게 엄마의 애액을 부르럽게 혀끝으로 돌려 먹었다. 엄마의 애액은 엄마의 수절을 증명이나 하듯, 많은 양이 흘렀다.

난 서둘러 머리를 들어 엄마의 젖가슴을 움켜 잡고는 유두끝을 혀끝으로 핧다가 이빨로 살짝살짝 깨물었다. 진작부터 요동치고 있는 내 성기는 이제 좀익숙한 흉물스러움으로......시커멓고 굵고 커다란 것이 ..... 연신 엄마의 성기를 원하고 있었다. 그러나 나는 엄마의 손을 아래로 당겨 엄마의 손이 내 성기를 만지게 했다. 엄마는 몇번이고 손사래를 치셔서...... 엄마 손에 내 성기를 움켜쥐게 하고는 그 엄마손을 다시 내가 움켜쥐어서 엄마 손이 내 불끈히 우람한 성기를 느끼게 했다. 엄마의 손에서 내 손을 떼었을때 엄마는 그것도 잊은체, 한동안 내 성기를 움켜쥐고 있다가는 소스라치듯 좀 나중에서야 손을 떼었다. 엄마는 당신의 손안 가득, 두툼히 불끈거리는 내 성기의 끄덕임을 느끼셨을 거다.

나는 끄덕이는 나의 성기를 엄마 성기 두덩위에 비벼댔다. 나는 무릎을 방바닥에 대고 앉은 자세에서 엄마의 엉덩이를 내 성기쪽으로 끌어당겨 올려논 자세였다.이미 애액이 흐른 엄마의 성기 입구를 내가 양손으로 살짝 벌리고는, 내 우람한 성기 끝을 그 사이로 비벼댔다. 내 성기의 대가기리인 귀두만 넣었는데도 엄마는 몸을 비틀었다. 나는 귀두 이상은 넣지 않은채 엄마의 두덩을 비비고 입구를 비비고.....살짝살짝 손끝으로 엄마 클리토리스를 건드렸다. 나는 엄마를 일으켜세워 앉은자세의 삽입을 시도 하려 했는데..엄마의 얼굴이 가까이 다가오는 순간 알수 없는 회피감에 다시 엄마를 눕히고는.......엄마 위로 올라갔다. 엄마 몸은 너무 작아서......그러고 보니 처음부터 내 커다란 성기를 엄마 몸속 깊숙히 넣기가 엄두가 안났다. 서서히 내 성기를 삽입시켰다. 절반쯤 들어갔을때. ...엄마의 속살이 내 성기의 굵은 줄기를 한바탕 훓고는.......아까처럼 움찔 조였다가 어루만졌다. 마치 무엇인가가 오물거리듯이 내 성기의 귀도와 굵은 줄기를 부드럽고 뜨겁게 어루 만졌다. 그리고 이내 내 성기에서 한바탕 뜨거운 애액이 쏟아져 나왔다. 그리고 뒤이어 엄마의 애액......그리고선 다시 엄마의 성기 안은......내 검붉게 우람한 성기는 뜨거운 불구덩을 느끼고 있었다. 아~ 그 매끈거림과 오물거리는 엄마의 속살....내 성기가 끄덕 댈때마다 느껴지는 엄마의 보드란 속살.......그리고 조금씩 조금씩 어떤 흡인력에 의해 절반 밖에 안들어가던 내 굵은 성기가 거의 끝까지 아주 조심스럽게 깊숙히 빨려들어가고 있었다. 엄마는 머리카락을 쥐어뜯듯이 움켜 잡으신 두손을 방바닥에 늘어뜨리고서는 바닥에 깔린 요를 움켜 잡으셨다. 엄마도 절정을 느끼시는거다. 그래 이제 드디어 성공이다.......엄마도 이제 이 비극의 공범자가 되신거야.......이후 어떤 문제 해결의 실마리를 확인한 순간 난 이제 더 이상 거칠게 없어졌다.

난 이제 그 어떤 목적없이 오로지 섹스에 탐닉적으로 열중하게되었다. 난 엄마의 허리를 양손으로 움켜쥐며 그 날씬한 곡선을 탐닉하다가, 복숭아같은 엄마 두 볼기짝 엉덩일 움켜쥐고는 더 깊은 삽입을 위해 끌어당겼다. 엄마의 털과 내 털이 부딪히는 까칠함은 더욱 섹스의 박차를 가하게 했다.

난 좌삼삼 우삼삼이란걸 해봤다. 엄마 몸안에 삽입된 내 성기를 이리저리 굴리듯이 돌렸다. 엄마 속살의 곳곳이 느껴지는듯했다. 그러다가가는 성기를 완전히 꺼내어서 시커멓고 굵고 커다란 성기에서 묻어나는 엄마와 나의 애액을 손끝으로 닦아 혀끝으로 느꼈다.......너무나 좋았다.......엄마의 애액을 묻혀나와 흘리고 있는 끄덕이는 나의 성기가 나더러 " 너도 좋지?" 하며 묻는것 같았다.

나는 엄마의 그 뜨거운 몸속으로 이번엔 단번에 거칠게 내성기를 박아 넣었다. 엄마는 " 헉~" 하며 고통스런 비명을 질렀다. 그리고 이내 부드럽게 엄마 속살을 어루만지는 내 성기의 요동질에......엄마는 몸을 떠셨다.

이미 엄마는 내 욕심과는 다르게 벌써 오르가즘에 이르고 있는것 같았다. 난 좀더 길게 아끼며 즐기고 싶었는데, 엄마는 더이상 참지 못하는것 같았다. 나역시 오르가즘과 사정은 어렵지 않았다. 이미 나역시 참고 조절하는 중이었다. 이번엔 엄마의 사정부터 먼저 느끼고 싶었다. 나는 엄마의 엉덩이를 두손으로 부드럽게 때론 거칠게 움켜 쥐다가.......그리고 절반의 삽입이 아닌 완전한 삽입에서 피스톤 운동을 쳤다. 깊은 삽입의 피스톤운동때, 정체를 알수 없는 엄마의 어떤 속살이 내 귀두끝을 잘근잘근 깨물듯이 조여왔다. 엄마의 사정은 그곳에서 시작되는지......그 무엇과도 비교할 수없는 겪한 뜨거운 액체가 내 귀두끝을 때렸다. " 욱~~~~~~" 엄마의 그 뜨거운 사정에 난 숨이 막혔다. 또다시 엄마의 흰자위가 보이고....엄마의 등이 활처럼 휘더니 온 몸을 떨었다. 바도 그순간 나는 기다렸다는 듯이 나의 정액을 사정시켰다. 내 정액이 엄마 깊숙한 곳으로 빨려들어가는 느낌과 뒤이어 넘쳐 밀려나오는 느낌을 고스란히 느꼈다. 아~ 그 때의 절정감이란.......정말 이대로 죽어버린다해도 좋겠단......내 온몸의 육신이 산산이 부서져나간대도.....그것은 너무나 황홀한 부서짐이다......그 순간 엄마는 또 한번의 오르가즘을 겪으시는지 다시 한번 .." 헉~~~~" 하시는 비명과 함께 등을 휘시며 몸을 떨었다. 엄마 두번째 오르가즘을 노렸는데 성공한 것이다. 그리고 난 재빨리 내 성기를 빼내고는 ....엄마 갈라진 두덩을 헤쳐........내 정액이 엄마 안에 고인걸 들여다 보았다.......엄마 오물거리는 질 속에서 몽글져흐르고 있는 내 정액과 엄마 축축히 흐르는 애액을 바라보고는 다시 입으로 혀끝으로 핧았다. 밤꽃의 정액냄새와 엄마 비릿한 애액냄새사이로 느껴지는 맛이 달콤했다. 엄마 세번째 오르가즘을 하시는지......또다시 등을 휘며 몸을 떨었다.

나는 잠들때 엄마를 포근히 팔베게하며 내 가슴에 품어안고 잠들었다. 내일 세상이 멸망할거다. 그러나 나는 오늘 한그루 사과나무를 심었다 ......그런 기분에 아주 평화롭게 ......뿌듯하게 잠들었다. 잠깨는 다음날 아침 내게 어떤 비극이 기다리는줄도 모른체 태연히 잠든걸로 봐서.....나는 아마도 그때 까지 술깨지 않고 있었던 것이 분명했다...........

잠은 진작부터 깨었다. 그러나 그 질식의 침묵에서 엄마도 나도 , 깨어나지 못한채 숨막히고 있다. 단두대의 늘어진 목처럼, 나는 차라리 엄마의 결단을 기다리고 있다. 나는 숨이 막혔고, 쓰린 배와 구토증이 내 의식을 잠식하고 있다. 나는 그 어떤 직관과 사고도 할 수 없는 , 이성의 공황에 던져졌다.

내가 눈떠 맞닥뜨린건, 우람히 발기된 성기가 끄덕대고 있는 내 알몸과 , 웃 목에 웅크려 고개숙인 엄마의 알몸......방안가득 널부러진......엄마의 팬티....양말....브래지어와 위아래 옷가지들........그 사이사이로 .........나의 팬티와 양말.....내 옷가지들....... 기겁한 나는 서둘러 이불속으로 꽁꽁 숨어 들었다.

간밤의 희미한 기억이 하나 둘 ...... 빠개질듯 욱씬 거리는 두통과 뱃속 뒤틀림, 갈증, 구통증의 통증을 앞세워 되살아 났다. 내 성기와 검은 털들, 그아래 회음부를 지나 항문쪽 까지 온통 끈적이는 칙칙함이 흐느적이는 내 모든 의식을 일깨웠다. 그것은 분명 간밤 몇번이고 사정된 내 정액이며, 내 정액과 합일 되어 흐르던 엄마의 애액이다. 도데체 그 것은 어쩌자고, 몽정이 아닌 현실이란 말인가? 몇번이고 꿈이었길, 내 살을 꼬집고 눈감았다 눈뜨길 반복했다. 간 밤 몇번이고, " 이것은 사실이고 현실이다."를 각성했던 내 의식이 생각났다. 그러나 그것은 절대 사실도 아니고 현실도 아니고 꿈이었어야 했다. 지금 이 공포스런 두려움이 그걸 증명하고 있지 않는가?

내 의식의 공황은 한순간에 깨졌다. 엄마가 때리신 한대의 따귀에 묻어난 살기가 내 볼에 소름으로 돋아났다. 아니, 나는 그때까지도 멍했다. " 또 한번 날 짓밟아봐....." 하며 내던진 엄마 알몸이 내 알몸에 부딪힐때, 칼날 시퍼런 면도날이 내 몸을 긁어대는 끔찍한 섬뜩함에 내 몸이 반사적으로 소스라 치면서........내 모든 의식이 너무도 선명히.....아주 섬뜩히 되살아 났다. 나는 울부짖고 절규했다. " 엄마...난 몰라 ......아무것도 몰라.......엄마.......이러지마......제발 이러지마세요.......난 아무것도 모른단 말야......."

얼마의 짐을 챙겨 서둘러 나가시는 엄마를 나는 잡지 못했다. 난 그때 신열처럼, 오한에 떨었고 의식의 혼미속에 끙끙 앓았다. 내 안에 내가 감당못하는 정신의 무게가 내 육체를 부서뜨렸기 때문이다.

이틀을 꼬박 엄마를 기다리는 동안, 내 정액과 엄마 애액....절정의 땀들......그런 애욕의 분비물들이 꽃뱀의 비늘처럼 꿈틀대고있는 알몸인채로.......물한모금 먹지않고 쓰러져 있었다. 하루는 술기운에 파괴되버린 육체의 휴식이었을지 몰라도 , 하루는 산송장을 겪는 고통이었다. 이대로 차라리 죽어버리라는 결심이 서고서 부터는 오히려 눈의 촞점과 의식이 말똥히 또렷해졌다. 엄마가 남겨놓고 나가신 편지위에 내 편지를 올려놓고 나온 세상은 별빛이 처연히도 시린 새벽이었고, 겨울바람같은 , 시린 칼날선 매서운 바람의 이상기온을 보이던 초여름었다.

" 엄마....죽을수만 있다면, 그럴수만 있다면 나도 죽고 싶습니다.....그것만큼 내게는 쉽고 간단한 해답은 없지요......그러나 그건 내가 받아야할 형벌치곤 너무 가벼운 건가 봐요......더 비참하고.....더 잔인하고.......더 고통스럽게.......살아야 한다고......그렇게 신이 죽고 싶은 내 몸을 일으켜 세웠습니다.......엄마 , 제가 빌었습니다......이 방을 나서면 엄마의 주검을 안게 해 달라고요........정말 엄마가 이제 이세상분이 아니라면, 그 엄마 주검을 안고 죽을 수만 있다면 그 보다 더 행복한 죽음이 없을거 같은데, 그것마저 내게 베풀어 주지 않는다면........나는 악마가 되어서라도 신을 저주하고 신과 싸우며 살겁니다......나는 정말 억울합니다.....아무래도 그 날밤은 나 아닌거 같아요.......분명 나아닌 그 무언가가 내안에 들어와 그 모든 일을 저질러 놓고 내게 모든걸 뒤집어 씌운게 분명해요........엄마는 정말 ....그게 나였다고 ......나였다고 믿는건 아니겠죠?...... 엄마가 이 편지를 읽으실수 있을지 모르겠지만 ........날 용서하는것이 아니라 엄마 스스로를 용서할 수 없어서 죽어버리신다면.......차라리 그렇게 되길 전 빌겁니다.......그래야 그나마 저도 편히 죽을 수 있을테니깐요......엄마 죽음 확인없이 전 절대 먼저 죽지 않을겁니다.......엄마 내게 어떤 분이신데.....이세상에 엄마 혼자 남겨 두고 제가 어찌 편히 죽을 수 있겠어요........그러나 엄마 아직은 살아 있으셔서 이편지를 읽게 된다면 죽지마세요.........죽지 마시고 저 먼저 죽여주세요.....그래야 엄마도 편히 죽을 수 있잖아요.......엄마 마지막 죽음 까지 ......이 못난 놈땜에 편하지 못한다면......제겐 한이 너무 깊을거 같아요......엄마 .......엄마 존경하고 너무 너무 사랑해요........이세상 하나뿐인 내 엄마....나 자신보다 더 사랑하는 우리 엄마......내 엄마......."

조기 군입대 지원을 이유로 휴학을 하고 , 엄마 수소문으로 경찰서, 병원, 절, 기도원, 요양소, 집단촌, 등등 전국의 곳곳을 넉달여를 헤메다 거의 폐인이 되어서......그해 가을 나는 지원한 해병대에 입대했다. 엄마는 집나가신지 보름께쯤 집을 다녀가셨다. 없어진 엄마편지와 내 편지를 보고 그것을 알 수있었다. 그러나 나는 엄마가 어디 계신지 살아는 계신지 알 수없었고.......혹시나 살아 계시다면 차마 먼저 죽을 수 없어서.....내 생명을 더 연장하기로 한것이다........그 사이 내가 써논 또 다른 편지.....요약하면........" 엄마.......제발.........너무 힘듭니다.....이렇게 살아 있음이 너무 힘들어 바보같이 내가 먼저 죽어버리는거는 아닌지 너무 겁납니다.......무서워요.......절 ......제발........이렇게 혼자 내버려두지 마세요........" ............그 새로운 편지는 엄마 집나가신지 두달 보름 째 쯤이었고........내가 입대하던 넉달째 까지 편지는 그대로 있었다. 엄마 다녀가셨는지 어쩐거지 속단할 수 없는 , 나 홀로 버려진 미궁속에서........내 생명의 연장의 의미로 입대한 것이었다.

엉망인 군생활......대학생신분의 사병이 적었던 관계로.......더군다나 현역을 피할수 있었던 독자임에도 지원했던 이유......그리고 내 전공등.......이런저런 여러가지 이유들로.......내 계산과는 다르게 나는 지원부대인 의무대로 배속받았다. 편한 군생활을 하게 되었다.......나중에 안 사실이지만.......교수님이 훈련부대장을 면담한 결과였고....교수님이 그러신건 내가 훈련병일때 엄마가 학교를 다녀 오시고......그러나 나는 자학하듯 내 자신을 혹사시키는 힘든 생활을 할려고 온 해병대 였다.

군생활 곳곳에는........자살기도의 흔적들이 곳곳에 베어있다.......구할려고 한다면 손쉽게 구할 수 있는약품이 즐비한 의무대의 환경이 내 안락사를 부추기곤 했었고........유격이나 사격등 위험하다 싶은 훈련때는 사고사를 기도하기도 했다.....입대를 후회했다. 차라리 엄마의 행방을 찾았어야했다고......병영이라는 단절속에서 나는 정상적 사고를 할 수 없었다 .......차라리 엄마 찾지 못해 폐인이 되어 죽는 한이 있어도 엄마 찾았어야 하는데.......내가 3년의 시간을 수도하듯 기다림을 인내한다는 것이......그것은 절대 가능하지 않았으며.......혼귀 인듯한 엄마의 모습이 꿈에 보이는 다음날이면......나는 하루 종일 앓았다.......이미 입대전에 건강을 상한 나는 입대후 급격한 신경쇠약증까지 겹쳐 의무병이면서 군단병원에 한달을 입원하기 까지 해야 했다.

바로 그 무렵에 엄마가 나를 다녀가셨다. 엄마 면회는 10분을 넘기지 않으셨다. 그 10분동안 엄마와 나는 눈길 한번 부딪히지 못했고, 한마디의 말도 나누지 못했다. 176 키에 70 넘던 몸무게가 채 60도 안되는 몰골이었으니 내 모습은 두말나위없고.......엄마 작으셨지만 아담하던 몸과 얼굴이.......마치 꿈에서 본듯한 산사람의 모습이 아니었다. 엷은 화장이어서 그런지 엄마 얼굴은 너무도 검게 타들어 죽어버렸고.......나는 가슴속으로 하염없이 울음을 우느라 눈길한번 못맞추고 말한마디 못했는데.......엄마도 왜 그러셨는지......왜 그렇게 차거운 주검처럼 침적의 무게로 앉아만 계셨는지.........엄마 무겁게 일어나 어디론가 걸어가는 동안에도 나는 가슴속 울음을 멈출 수 없었고.......엄마 언뜻 , 부대밖을 향하는 것이 보였을때서야.......나는 미친듯이 뒤따라 뛰었다.

엄마 가시고서야.......나는 엄마 남긴 한마디를 내 안에 꼭꼭 묻어놓고 확인하고 또 확인했다. " 나는 아직 이렇게 살아있고 ....너는 죽을려고 이 곳에 온것이니?.........." 난 기도 했다......난 이해나 용서따윈 원하진 않는다........ 그러나 소원하고 또 소원했다. 엄마 제발 살아있으셔서.......죽음이 구원이라면.......그 죽음을 같이 맞게 해달라고..........그리고 그날 아침, 나는 거의 일년 만에 자위하고 사정했다. 잠깨는 이른아침의 비몽사몽이었으며, 몽정과도 같은.......그러나 그것은 기계적인 손동작에 의한 분출이었으며, 그 정액의 배출과정은 아무런 의식없는 텅빈 무감각의 파편이었을뿐이다. 나는 그렇게 빠르게 심신이 회복되고 있었던 것이다. 엄마가 주시고 가신 말씀이........아니 그렇게 엄마 아직 이세상에 살아계심의 확인이 내게 그 어떤 약보다 확실한 약이 되어서...........

몇번이고 눈을 떠야 된다고......도데체 이 상황이 무엇인지 확인해야 된다고..........처음엔 꿈인냥 옹알거리다가........이 꿈이 짧지않고 길기를 애타하면서도 , 온몸을 휘감아도는 뜨거운 희열의 전율을 하나하나 아끼듯이 느끼는 ......이원화된 의식의 틈새에서 , 나는 몇번이고 눈떠야 한다고 되뇌였지만 .......자꾸만 성기쪽으로 꾸역꾸역밀려들고 있는 저 강열하고 거대한 뇌쇄스런 뜨거움이, 내 의지를 앞질러 자지러지고있었다.

내 정액의 사정 클라이막스 목전에서 한 순간 사라졌다가.........분출이 수그러질 찰나 , 다시 불끈한 내성기를 휘감아도는 깊숙히 뜨거운 폭발적인 쾌감 , 희열...........나는 사정의 찰나를 몇번이고를 되풀이하는 절정의 헉헉거림속에........몇번이고 까무러쳤다.........정말 기막히게도........정체를 알 수없는 저 뜨거운 흡인체는 마치 내 성기 자신인냥.......조금은 식혔다가 다시 달구어야 할때를 정확히 짚어내고....강력히 짧게 느낄때와 음미하듯 길게 느껴야할때를 정확히 가늠하며........오르가즘을 자꾸 되풀이하면서 아주 철저히 욕정을 불태우고 있었다.

매끄럽고 뜨겁게 끈적이는 액체인듯하면서 , 나폴거리듯이 부드런 실리콘의 촉감인듯하면서도.......아 ~ 절대 기억해서는 안되는, 이미 오래 전에 망각되어진듯한 엄마의 성기 속살일지 모를 따스히 연한 뜨겁고 매끈한 감촉으로 내 귀두를 한두바퀴 훓다가, 그대로 내 쇠꼬챙이처럼 단단한 성기의 줄기에 솟은 불뚝불뚝한 핏줄을 휘감아 훓어 내려오다........내 성기의 바닥에서 부터 일정 간격으로 때론 부드럽게.....때론 아릿하게 찔끔찔끔 조여올라오는.......그때마다 요도를 관통하고 있는 내 정액의 흐름이 토막나는 .........그리고 마지막 귀두의 끝부분에 갈라진 요도의 입구를 살짝 침범하여 간질거리는듯한 짜릿함을 안겨주고서는.....그러다가 한순간 다시 매끈히 깊은 뜨거움속으로 실체도 없이 흡인해버리는......내 거대한 성기 조차도 더이상 감당하지못해 자지러지고 있는 그 울컥이는 희열과 쾌감을 리드하며........저 정체를 알 수없는 매끈히 뜨거운 불덩이가.......나를 유린하고 있는데........나는 이미 내 의식이 지배당한채.......숨만 헉헉이고.....몸만 뒤틀어댈 뿐이었다.

이제 제발 이쯤에서 날 놔달라고 아우성치는 내 터질것같은 성기가.......이 겪한 절정과 쾌감, 희열의 최고점에서 쏟아지게 해달라고 아우성치는 내 정액이.......한순간 뒤로 물러나는 그 폭염과도 같은 불덩이의 정체를 ......내 손을 명령하여 붙들어두게했다. 그리고는 더 깊숙히 끌어당기게 하더니.........마침내.......해방의 한바탕 요동질을 쳐댔다.......이내 내 정액은 내 몸안 구석구석의 모든 쾌감의 감각을 쓸어모으듯.......온몸의 휘감아 돌고......어느 틈에 의식의 영역까지 휘감아돌더니......물밀듯이 , 터지듯이 .....거대한 압력을 동반하며 쏟겨지고 있었다.......그리고 선명히 느낄수 있었다.....내 몸을 빠져나간 분수같은 정액의 덩어리들이 그 정체를 알수 없는 흡인체의 중심부로 거침없이 빨려들어가고 있음을.....통쾌함같은 그 엄청난 희열은 아주 길게.....아주 천천히 서서히.......정액의 단 한방울이라도 더 쥐어짜내듯이.......그렇게......극도의 쾌감 한방울까지 쏟아내며.....철저히 느끼고 있었다.......느닷없이 갑작스런 그 황홀함의 극치에 아직 미련이 남은 내 성기는 시위하듯 ..그 억세고 불끈한 크기를 앞세우며 위아래로 좌우로...끄덕대었다......그러나 온몸의 기운이 한순간에 쫘악 소리를 내며 허공속으로 빠져나가더니 ......내 몸은 모든 신체활동을 중단하고 축 늘어져 버렸다......그 탈진속에서도 ..몇번을 더 끄덕이던 내 불끈한 성기가 아주 서서히 .....정액이 폭발했던 그 여진을 음미하며 서서히 죽어내려앉았다.....이미.... 눈떠야 한다고......눈떠서 이 상황의 정체를 확인해야 한다고......몸부림치던 내 의식은 좀전의 그 천둥번개 , 벼락같은 쾌감속에 휩쓸려 버렸는지......온 몸의 정력이 탈진한 육신의 쇠락과 함께 다시 더 깊은 잠에 빠져버렸다............어디서 감미롭고 따스한 훈풍같은 기운이 내 귓전을 맴돌더니.....내 몸을 휘감고서는 날 어둠의 저 아득한 곳으로 끌어가버렸다......

근친의 덫 - 8

가위눌림을 떨쳐내듯 내 완강한 바둥거림은 잠에서 벗어났지만 , 오히려 생생히 전달되는 애욕의 쾌감에 더 깊은 수렁을 허우적이고 있었다. 그러나 이제는 그 어떤 감각으로도 내 이성을 마비시킬수 없다. 내 성심리와 성정서의 전반을 지배하고 있는 강박관념이 내 이성을 흔들어 깨운다. 난 번쩍~ 눈을 뜬다.

아! ............그 날 아침, 내 첫번째 보름휴가를 며칠 남겨두지 않은.......속절없이 흐르는 시간을 아쉬워하던 그날 아침...... 죽음보다 깊은 소멸의 구원을 얻었다. 아니 이전의 엄마와 나는 죽어버림으로써 새롭게 부화한다......긴 고통의 암흑이었던 고치에서 변태하는 나비처럼.......그런 환희의 생명을 얻었다.

그 정체를 알수 없었던 .........폭염과도 같은, 질식할 것 같은 욕정에 몸부림치게 했던 그 알 수없었던 불명의 정체는 바로 엄마였다. 엄마가.......엄마가 바지 벗겨진 내 허리 아래서........엄마 입으로 .....엄마 입으로 내 불뚝 솟은 성기를 빨고 계셨던 것이다. 마치 일상의 정연한 평화를 정욕으로 찔러 뚫고 있는 내 검붉은 성기처럼, 그 야수같은 욕정의 번들거림으로 끄덕대고 있는 좆대가리처럼.....그렇게 햇살이 창을 뚫고, 커텐을 찢어 뚫고 들어와 고스란히........내 성기를 빨고 있는 엄마를 비추고 있었다.

나는 파스텔톤의 조명같은 햇살속에 수줍은 듯 숨어있는 엄마를 보고있다. 가늘게 떨리는 속눈썹과 가파른 숨을 몰아쉬느라 움찔거리고 있는 콧등의 송송한 땀과.......오물 거리는 입술의 빨간루즈위로 넘쳐나고 있는 침과........늘어지는 머리카락을 쓸어올리는 뒷고개질.까지.......그렇게 내 성기의 오랄에 몰입되어 있는 엄마의 환희에 찬 모습을 보고있다.그 모습에는 넘치는 생명의 건강함과.그 무엇도 범접할 수 없는 경건함까지 베어났다.

이럴때 내가 어때야 하는지를 나는 잘 알고 있다. 이미 준비되어 있지 않았던가?. 나는 엄마처럼 그렇게 처절한 시련의 윤회를 돌고, 몇번을 거듭하는 의식의 탈태를 겪지는 않았지만.........엄마 그 절망을 고스란히 전이하여 내 안에 담아놓지 않았던가?

나는 다시 흘러내린 엄마 머리카락을 쓸어올렸다. 그리고는 살며시 귓볼을 매만지다 엄마 뺨을 부드럽게 보듬어 만졌다. 내 스킨쉽에 엄마는 몰입이 흔들리셨는지 두손으로 내 불뚝한 성기를 움켜 잡으시고는, 귀두끝으로 내 모든 정욕의 감각을 몰아 넣으시고는 혀끝으로 톡톡 핧으셨다. 윽~~.......한곳으로 몰린 내 욕정의 감각들이 마치 고문처럼 소스라쳤다. 내 날렵한 허리와 배는 엄마 몰입을 최대한 방해않고 , 상체를 세워 엄마 이마에 입맞추게 하였다.

나는 차라리 눈을 감았다. 엄마가 내 검고 커다란 .......흉물스러울 정도로 딱딱히 거대한 내 성기를 입과 혀와 이빨로 빨아주고 핧아주는 모습을 보는 내 눈이 먼저 넋을 잃어버린것이다. 좀전에 어슴프레한 잠속에서 확연히 느낄수 없었던 감각들이 이제 수동적인 감각이 아니라 , 능동적 감각으로 그 모든 희열이 음미되었다.

그리고 이제 내 귓가로 감미로운 음악처럼, 엄마 몰입의 모든 소리조차 들려오기 시작했다. 소리에 의한 희열은 또 다른 자극이며 희열이었다. 쭈우웁~~~~ ......저 소리는 엄마가 내 성기의 끝둥까지 흘러내린 엄마 침과 내 애액을 위로 훓어 올라가는 소리다. 성기 줄기에 툭툭 불거진 핏줄들이, 엄마가 위로 내 성기를 위로 훓어 올라갈때 엄마 끌고 올라가시던 침과 애액을 조금씩 새어나게 하는 소리다......꿀꺽...꾸울꺽~~~~.........이 소리는 엄마 훓고 오신 침과 내 애액이 가득 엄마 입안에 담기어서 엄마가 조금씩 나누어 삼켜 드시는 소리다.........츠읍~~~~~~~..........이 소리는 엄마가 침과 내 애액을 다 삼키시고는 아주 맛있는 포만감에 한번씩 엄마 절정을 느끼시는 소리이다.........

아~ 허 억~~~~~~~~~......................그 어떤 불안과 갈등없는 안정된 섹스는 나에게 고요와 평화를 안겨줬다.......그 자체로써 비할데 없는 희열이며 절정의 쾌감이다. 너무도 거대해서 두손으로 움켜 잡을 수밖에 없었던 내 성기에 , 어느새 익숙해져 버린 엄마의 한 손이 이제는 내 불알을 움켜 잡으신다. 마치 불알을 거대한 내 성기로 부터 떼어라도 내실듯, 내 불알을 동그랗게 탱탱히 만드시어 한손으로 쓰다듬는다........아~~~ 나는 휙 스치는 절정에 신음이 터진다. 그렇게 내 불알의 고환까지......두개의 방울까지 부드럽게 어루만지시더니........훅~~하며 뜨거운입김과 더불어 한 입 베어무신다, 그러시고는 뒤이어 때론 부드럽고 때론 탄력있게 혀의 힘을 조절하시며 연신 내 불알을 구석구석 핧아 주신다. 아아악~~~~~~ 나는 진작부터 미칠것같은 욕정의 절정에서 신음했다. 엄마가 불알쪽에 대한 마무리 동작으로 이빨로 살짝살짝 깨물땐, 찔끔~~ 한방울의 애액이 귀두끝 요도로 솟아 올랐다. 아마 엄마가 내 야수같은 좃대가리의 끝둥을 움켜 잡고 있지 않으셨다면, 여러방울의 애액을 쏟았을 거다.

엄마는 불알쪽을 마무리 지으시고는 이내 내 검붉게 충혈된 성기를 빨으신다. 성기의 끝둥을 움켜쥔 한손을 놓으셧건만, 내 성기는 그 딱딱함의 기세를 잃지않았다. 엄마는 내 성기가 넘 딱딱해서 조금은 부드런 성기를 느끼고 싶으신지.........내 성기로 집중된 욕정을 분산 시키기라도 하듯, 성기의 끝둥을 잡았던 손을 뻗어 내 젖꼭지를 살살 어루만지며 비트신다. 아~~~~~ 나는 놀랐다. 내 젖꼭지에서도 그렇게 강렬한 쾌감이 전해올지 상상밖이었다. 불끈한 성기쪽으로 집중된 쾌감의 욕정들이 어느새 내 젖꼭지 끝에서 몽글대었다.

엄마의 혀놀림은 그 어느 마술사의 손놀림보다 신비하고 비밀스러웠다. 마치 내 성기를 성형뜨듯이 단단히 힘준 혀끝으로 내 불끈히 우람한 성기의 구석구석을 , 단 한틈도 놓치지 않고 문질러 나갔다. 끝둥까지 문지르시고는 한 입으로 쏙 머금고는 아주 천천히 엄마의 목구멍까지 넘기고 있었다. 엄마는 내 성기의 거대함을 고스란히 엄마 입안가득 하나도 남기지 않고 느끼시는거다. 엄마 목구멍으로 잠겨들어가는 귀두부근이 조금은 무감각해져왔다. 그러나 엄마 목젖이 귀두아래 포경선에 닿을때....마치 엄마 성기 깊숙한 꽃잎같은 속살처럼 나풀거리며 귀두의 포경선을 간지럽혔다. 우욱~~~ 나는 깊은 신음을 내었다. 욱~~ 하며 엄마는 조금은 고통스런 역겨움의 신음을 내셨다. 아주 잠깐 숨을 가다듬은 엄마의 한손이 내몸을 떠나더니.......엄마는 엄마 성기쪽으로 가져간 손으로 자위를 하기 시작하셨다. 엄마 이제 더 이상의 절정을 감당하기 힘드시나 보다. 내가 도와주고 싶었지만 엄마 몰입이 방해 받으실까봐 그냥 내버려 두었다.

우웁~ 우우웁~~~~~~ 엄마는 내 정액의 양을 다 감당하기 힘드신지 몇번이고 나누어 꿀꺽이며 먹는데, 그래도 정액이 입밖으로 넘쳐나와.......엄마 침과 뒤섞인 내 정액을 내가 핧아 먹었다. 그리곤 엄마 성기안에 꽂혀있는 엄마 손가락 두개를 내 입으로 당겨와 또 엄마 손가락에 묻은 엄마 애액마저 핧아 먹었다.

그리곤 살포시 엄마를 품안으로 껴안고 엄마 등을 토닥토닥 두드려 드렸다. 엄마 그 일년새 바짝 타들어가 말라버린 몸이 내 가슴팍에서 녹아내리고 있었다. 엄마 몸이 깨질거 같아서 나는 힘주어 안지 못하고 내 팔을 몇번 칭칭감아 엄마를 껴안았다............엄마가 자르셨던 동맥의 도드라진 흉터가 내 허리께에서

오돌오돌 떨고 있었기 때문이다.........

휴가를 나오자 마자 나는 엄마의 의료보험증에 찍힌 병원들을 찾아 다녔다. 대형병원에서 부터, 산부인과 병원, 비뇨기과 전문병원, 신경정신과 전문병원......그리고 엄마 계셨던 한국000 여성센터에서 엄마 일하시는 스탠드 빠까지.......난 내가 알아낸 최대한 엄마 절망의 궤적을 밟아 다녔다. 그랬던 이유는........그럴 수만 있다면.......엄마 치료되지 않아도 될 병은 그냥 앓게하고 싶어서 였다. 다른건 몰라도 최소한 나에 대한 정체성을 망각해버린 상실증 만은 그냥 두고 싶었다.

엄마가 앓고 계시는 정신병은 자세한 관찰이 없으면 전혀 알 수 없는....., 외형으로 지극히 정상이지만, 엄마는 유독 나에 대해서 만큼은 당신의 직관과 사고가 온전하지 못하셨다. 엄마에게 있어 나는 아들이면서.....연인이기도 했고.......그리고 낯선 타인이기도 했다. 그건 나로서도 정확히 분별해내기 힘들 정도로 엄마는 지극히 정상적으로 보이지만, 도데체 내가 지금 엄마에게 어떤 존재로 관계하고 있는지 놓칠때가 있다. 지금 내가 아들로써인지, 연인으로선지, 모르는 타인으로 마주 보고있는지 , 그렇게 내 정체성이 엄마에겐 뚜렷하지가 않다. 나는 그걸 단번에 알 수 있었는데........휴가나온 첫날에 본 엄마 눈동자에서 엄마 의식속에 어떤 일이 , 어떤 변화가 있었는지 확연히 느껴 버렸다. 사실 나는 그때까지 엄마눈을 제대로 마주칠 수 있을지 걱정하고, 당장은 그 보름의 휴가 시간을 어떻게 보내야 할지를 ...엄마와 있어도 되는건지.....엄마가 날 밀어내시거나 피하시면 어쩌나를 난감해 했는데.........엄마는 면회 후 4개 월 만에 보는 내게 " 왔니? " 하는 단 한마디만 내던지고는 날 뚫어지게 쳐다보셨다. 한참만에 마주친 엄마 눈빛에서 난 엄마 무언의 말을 읽었다. 그런데 넌 지금 어디서 무엇하고 오는거니? 그런데 넌 누구니? 그런데 넌 왜 이제서야 오는거니? ........엄마 눈빛은 무수한 혼란으로 흔들렸고........내 어깨를 끓어당기며 올려다 본 눈빛에는.........그 눈빛은 자식에 대한 아가페의 애정이 아니라........아주 오래 길게 기다려온 연인에 대한 애정의 눈빛이었다. 나는 그날 수없이 여러 빛깔로 흔들리는 엄마 눈을 보면서, 내가 선택해야할 어떤 결단을 직감했다.

엄마는 두번의 자살을 기도하셨다. 정맥을 끊으셨고, 약물을 음독했다. 그리고 끝없는 자해를 하셨다. 윤락을 하셨고, 알콜중독에 빠지고.......지금 엄마가 하시는 일도 직업이란 측면보단, 윤락과 알콜중독.......자해의 연장선인 것이다. 내가 엄마의 고통과 절망의 무게를 감당할 자신이 없단 결론을 내렸다면......나의 복귀는 이루어지지 않았을거고........나는 죽음이라는 ......아주 손쉬운 구원을 택했을 것이다.

그러나 나는 엄마 그날 그 사건으로 집나가신후 일년의 궤적을 더듬으며.......엄마는 죽으실려고가 아니라 살으실려고 .......당신의 회복을 위한 파괴와 자해였음을 알게 되었고.........엄마 그 회복은 내가 어떤 형태로든 엄마 옆에 존재해있지않는한 불가능하다는것을 알았다.........그래서 나는 엄마가 얻는 어떤 형태의 당신 회복과 구원을 ...더불어 나의 구원을..........엄마를 통한 나의 구원을 엄마 옆에서 기다린 것이다........얼마나 기다려야 하는지.......엄마 잘 이겨내실지.....그렇게 답답한 복귀를 앞두고 있었는데..........마침내 그날 엄마는 구원의 손길을 내게 뻗으셨다. 미완의 회복이지만 나로서는 그것보다 더 좋은 회복은 없다. 내가 엄마 당신의 정체성을 지켜내는한 내 정체성이 엄마에게 상실되는것쯤이야......오히려 내게 정말 좋은 일인 것이다.

그렇게 내 새로운 거듭남이 시작되었다.

나는 첫휴가 복귀후 바로 전역을 하였다. 교수님과 엄마 다니시던 병원의 도움을 받아 엄마 병세에 대한 소견서를 제출하여 의가사 제대를 한것이다. 엄마 두번의 자살기도병력과, 그 후유증에 의한 정신병력........엄마 유일한 단 하나의 보호자 자격으로.........

난 내 삶에, 그 지독한 운명앞에 솔직할 수 밖에 없었다. 내가 할 수 있는 것이라곤 그거 밖에 없었기 때문이다. 그리고 그것만이 내 삶에 대한 옳바른 지침이 되었다. 내가 엄마 계셨던 여성센터에서, 세상에 대해서 .......내 자신에 대해서 솔직할 수 없었다면 ........... 나는 아마도......죽음 이상의 해답을 얻지 못했을 것이다. 설마는 했지만, 엄마가 여성센터에 계셨던 이유는 성폭력.....더군다나 아들에 의한 성폭력때문이었다. 난 설마하니 엄마가 고해성사의 시간을 , 그렇게 당신의 재활을 위한 시간을 그 곳에서 보냈으라고 상상하진 않았다. 난 내가 바로 그 엄마의 아들이라고, 그렇게 엄마를 죽음으로 내몰고, 나역시 죽을 수 밖에 없는, 그러나 그 어떤 알량한 명분하나 갖지못하고 , 엄마의 죽음을 , 나의 죽음을 방관해야하는 살인자라고 진술했다. 그 때 날 상담해 주셨던 분이 아주 긴 시간 침묵끝에 말씀하셨다.

" 살 수만 있다면 사는데까지 살아라. 그 어떤 선택을 하건 그건 당신의 삶이다." 라고.........

엄마가 진정 용납하실 수 없었던 것은, 아이러니컬한 역설이지만........그 날 , 엄마가 아닌 여자로서의 당신을 지켜내지못한 이유때문이었고, 그 모든 자해는 아들에 의해 당신도 여성이었음을 자각한 까닭이었다. 그러나 엄마는 그 누구에게서도 당신의 여성을 회복하지 못하였고, 당신의 그런 용납되지않는 추악함에 대한 자살기도 이셨다. 당신의 그런 삶이 당신삶의 목적인 아들을 파탄의 구덩으로 묻고 있어서 , 엄마는 그 것을 견디지 못하고 술에 빠지고, 당신의 몸에 주홍글씨처럼 낙인 찍힌 아들의 흔적을 지워내고 또 닦아내실려고 , 당신의 몸을 윤락에 내 던지신거였다.

" 엄마 당신은 이미 세상이 던지는 무수한 돌에 맞아 피흘리고 계시는데, 저 결코 피흘리는 엄마 품안에서 행복할 수 없습니다. 이제 그 돌은 제가 맞을 것이며, 엄마 내 품에서 엄마 고단한 삶을 좀 ......한숨 돌리세요. "

의가사제대후 다시 복학하기까지 8개월을 거의 하루도 빠지지 않고 엄마와 섹스를 하였다. 엄마가 취하시거나 내가 취하거나 둘 다 취하거나.......처음엔 그렇게 술에 의지하던 섹스가 차츰 자연스런 성욕으로 변해갔다. 엄마도 그러하였지만, 나역시 엄마 아닌 다른 여성과의 섹스는 원만하지 못하였고......처음엔 다분히 상처의 치유를 위한 어떤 의식과도 같았지만.......어느 새엔가......엄마와 나는 서로에게 철저히 길들여진 ...... 탐닉의 섹스가 되버렸다.

그 사이 엄마는 알쿨중독에서 어느 정도 헤어나셨고, 하루에 파출일을 3군데나 정해놓고 하실 정도로 건강도 회복하셨다. 사실 나는 짐짓, 엄마 내 정체성에 대한 의식도 회복되실까 두려웠지만....... 나는 엄마에게 아들이며 ,엄마에게 정의되지않는 제 3의 성으로 공존하게 되었다. 그렇게 모든게 뒤 늦게 순탄했다. 그럴 수밖에 없음이.........그때 내 나이 벌써 스물.....엄마 나이 이제 설흔 아홉 이셨다.

으읍~~~. 으으윽~~~~~~. 일말의 거침도 없이 , 끝둥까지 , 내려앉은 엄마의 성기속으로 사라져버린 , 자취도 없이 흡입되버린 ......검붉고 빳빳하게 끄덕대던 내 흉물스런 야수와도 같은 좃대가리.......그 놈이 지금 내 배위에서 내려앉는 엄마의 그 여리고 여린 꽃잎같은 속살속에서.......그 매끈히 끈적한 샘의 늪에서 .....

광란의 요동을 쳐댄다. 바르르 떠는 엄마 질벽의 속살을 헤짚어.....알 수없는 엄마 몸속 또다른 속살의 끝을 찾아....그 조임의 압력을 뚫고 ......더 깊이 더 깊이 끄덕대고 있다.

으윽~~~~. 탐스런 복숭아 같은 엉덩일 들어빼는 엄마 뜨거운 질의 그 매끈함을 잘도 견디며 내 귀두가 엄마 성기의 두덩을 붙잡는다. 헉~~~. 귀두끝에 걸린 매끈히 끈적하고 뜨거운 엄마 성기가, 다시 내려앉는다. 강력한 조임으로 훓어진 내 불끈한 성기가 옥죄이는 엄마 질벽에 찔걱댄다. 아아아~~~~~~~

내가 엄마를 갖지않고 잠드는 날은 이렇게 엄마가 잠든 내 옷을 어느틈에 벗겨내어 , 잠든 내 알몸위에서 무수한 털다리를 가진 노래기 처럼 사르락거리신다. 그러시다가 엄마 피곤한 일상의 허기를 채우시듯 , 내 성기를 빤다. 잠들은 내 성기가 엄마 입안에서 젤리처럼 녹아내릴쯤 , 내 성기는 스르륵~~~ 주문을 풀고 부풀어 올라 엄마 입을 밀어내버릴 정도로 커져버린다. 불끈불끈 끄덕끄덕대며 커져버린 내 성기에 밀려난 엄마 입은 , 성기 아래쪽 회음부에서 부터 올라와 내 불알을 , 두개의 고환 방울을 빤다. 이때쯤이면 엄마 혀놀림의 감각이 파릇파릇되살아 나시고, 이때쯤 나는 잠에서 깨어 비몽사몽을 헤맨다.

으윽~~~~. 나는 습관적으로 엄마 머리카락을 쓰다듬어 두 귓볼과 뺨을 어루만지고 오른손 엄지를 엄마 입안에 집어 넣는다. 그러면 엄마는 내 엄지손가락과 내 우람찬 성기를 같이 빠신다. 순간 내 엄지 손가락은 내 성기가 미처 감지하지못한 엄마 입안의 뜨거움에 데어 온몸의 격정을 양다리 두 엄지 발꼬락 끝으로 밀어내며 몸을 한바탕 떤다. 아윽~~~~~. 한번은 얕게 한번은 깊게...한번은 짧게 한번은 길게 .....그렇게 리드미컬하게 빨대면 , 나는 몇번이고 엉덩일 들었다 놨다 등을 굽었다 폈다 몸사래를 친다. 아~~~~~. 그렇게 몇번이고 엄마 오랄의 겪한 쾌감에 겹겹히 빳빳하고 단단하게 내 핏줄선 성기가 담금질되면......엄마는 몸을 들어 내 알몸위에 걸터 앉으신다. 엄마 침과 내 애액이 뒤범벅된 야수의 고개짓처럼 끄덕대는 내 좆대가리는 엄마 벌써 질질흐르는 애액의 수로속으로 관통되어버린다. 나는 그때쯤이면 , 헉~~ 하고 비몽사몽에서 깨어 엄마 욕정속으로 합일되어간다. 그리고 엄마 내 욕정속으로 합일되어 오신다.

엄마 아담하고 작은 체구는 은밀하고 내밀한 율동으로 내 알몸을 산산히 절정으로 조각내신다. 무게감이 전혀 느껴지지않는 엄마 두 볼기짝이 부드럽게 내 아랫배에 비벼지면, 내 탱탱한 불알 두개의 고환방울은 엄마 부드런 볼기짝에서 요령처럼 딸랑거린다. 내 손바닥은 연신 엄마 엉덩이와 움푹패인 허리의 능선을 어루만지다 슬그머니 엄마 젖가슴을 움켜쥔다. 하악~~~ . 엄마 숨가쁜 신음이 거세지면, 살살 젖꼭지를 엄지와 검지로 꼼지락거려준다. 그러면 엄마 두손이 내 두 손등위로 얹혀지시다가 엄마 내 한 손을 끌어 엄마 입속으로 가져가신다. 앙증맞게 살짝 깨물어주시면, 나는 이제 체위를 바꾼다.

절대 빠짐을 허용하지 않는 , 엄마 성기에 꽉 물린 성기의 삽입그대로에서 나는 엄마를 조심스레 옆으로 뉘이고 엄마 뒤에서 엄마 다리 하나를 들어 깊게 , 더 깊게 삽입을 한다. 그리고 한손으로 엄마 젖을 움켜쥐고 한손으로 엄마뺨을 돌려 엄마를 내게 입맞춘다. 나의 혀는 엄마 잇몸 위아래와 엄마 입속 천정을 한바퀴 돌고 나서야 엄마 혀를 흡입한다. 간드러지다 자지러지는 두개의 입술......그리고 이제 서서히 내 허리를 앞뒤로 움직여 피스톤 운동을 한다. 가끔 아래를 보며 내 우람찬 성기가 엄마 성기속으로 들어갔다 나왔다를 반복하고 있는 모습을 본다. 그러면 엄마는 살며시 손가락으로 귀두만 담기고 몸체가 밖으로 빠져나온 내 성기를 움켜 잡으신다. 그러면 난 엄마 손가락의 굴곡을 훓어 지나 불알까지 밀어넣을량으로 아주 깊숙히 엄마 몸속으로 내 성기를 밀어 넣는다. 그때 엄마 와 나는 으음~~~~. 하며 아주 긴 신음을 쏟아낸다.

쑤우욱~~~~찔꺽~~~~~~~~~~

흐윽~~. 엄마 질벽에서 끊임없이 흘러 내리는 애액듬뿍묻은 엄마 속살이 내 귀두끝을 씹어댄다. 움찔움찔대는 엄마의 음순들이 내 툭튄 성기의 심줄들을 자극하여 온다. 으윽~~~~~~~~~. 뒤로 밀리고 앞으로 밀리고 부드러우면서 재빠르게 움직이는 내 성기의 들락날락거림에 엄마 애액이 자꾸만 밀려나와 내 불알을 적시고, 그 애액의 수로를 내 거대한 성기가 들락날락하느라 자꾸만 찔꺽이는 소리가 새어난다. 그러다, 엄마 절정의 쾌감들이 엄마 속살을 경직시키면 ......귀두까지 나왔다 들어가는 깊은 삽입때면 퐁퐁이는 소리까지 난다.

아앙~~~~~. 엄마가 견딜 수 없는 절정의 쾌감에 신음하며 내 가슴팍을 쥐어뜯는다. 그리고 등뒤의 손으론 내 등을 핧퀴신다. 헉~ 나는 몇번이고 노련하게 조절한 강약을 더 이상 견디지 못하고, 수줍은 사정의 임박을 , 그 거친 호흡을 엄마 목덜미에서 어깨선까지 쏟아낸다. 허억~~~.

엄마가 몸과 다리를 뒤틀때마다 내 삽입된 성기는 엄마 몸안에서 엄청나게 가중되는 압박감에 사정의 억제감에 초죽음이 된다. 흐으윽~~~~. 같이 동시에 사정하면 사실 상대의 오르가즘을 관찰하고 전이하여 느끼는 쾌감을 놓치기 쉽다. 엄마 속살들이 절정의 쾌감으로 경직되어 피스톤운동이 퐁퐁이는 소리가 날때쯤이면 언제나 엄마가 먼저 사정하시고 만다. 갑자기 엄마 속살들의 움찔거림이 한순간 풀어지나 싶더니 , 내 허걱대는 성기를 더 깊고 깊은 곳으로 끌어가신다. 으윽~~. 그 쇠꼬챙이 같던 검붉은 내성기가 맥없이 엄마 속살들에 의해 아주 속깊이 끌려들어가다 , 한 순간 아주 뜨거운 화염에 휩싸인다. 엄마가 드디어 사정하신다. 아주 뜨거운 해면체들이 내 귀두끝에 일제히 달려들어 불타는 마찰의 압력을 가해온다. 그리고 이내 아주 뜨거운 액체덩이로 귀두를 사정없이 때린다. 그순간 ......아악~... 아아악~~~~........ 나는 엄마 사정되는 애액의 한바탕 압력에 기절 직전에 갔다고 연이어 내 정액을 쏟아낸다. 울컥 울컥 울컥~~~~~~ 꽉찬 팽창을 터뜨리며 쏟아지고 있는 정액들이 엄마 여진으로 사정되는 애액을 뒤로 밀어내며 엄마 몸속으로 깊게 들어간다. 그러면 엄마는 내 정액의 분출 압력에 허억~~ 단발마의 비명을 지르시고는 내게 깊은 입맞춤을 한다. 내 혀가 엄마 입속에서 사정없이 흡입당해 버린다. 그 깊은 입맞춤만큼이나, 아주 깊은 삽입의 사정은 엄마 질속의 모든 감각을 뒤흔들어 버린다. 엄마 두 세번의 사정이 이어지면 나역시 이미 정액의 한방울 까지 쥐어짜듯 사정했으면서도 내 좆대가리리는 그 끄덕임을 멈추지 않는다. 아아~~~사랑해요 엄마......엄마....내 사랑.......

엄마 작은 가녀린 알몸이 , 그 작은 엄마 질속가득 우람찬 내 성기가 들어간 그대로에서 .....엄마 매끈한 알몸이 파르르 떠신다............

나는 예전을 그리워 하지는 않는다. 나는 호기심과 충동의 억제였겠지만 , 엄마는 여성을 포기하고 살으셔야했던 희생과 무지의 고역이였던 시간을 되돌리고 싶진 않다. 그것은 엄마의 헌신적인 모성애가 절대적으로 필요했던 철없는 아이때까지만 유효한 것이다. 나는 '모자'라는 그 질곡의 세상살이에서 너무 일찍 철들어버렸고, 엄마가 아버지에게 버림받으시면서부터 당신의 정신적 . 육체적 성숙을 멈춰버린것에 비해........나는 그런 과잉보호의 이유때문에 육체적으로 너무 성장해버렸기 때문이다.

엄마 너무 이른 나이에 나하나 바라보고 수절하고 살으셨던처럼, 절대 당신의 가치관 안에서 그어떤 도덕이나 처세가 타협되지 않아..........당신 외부의 어떤 도발로부터 당신 내부의 모든 것을 고스란히 파괴 당하셨지만.......그것이 비록 주체적 자각에 의한 변혁이 아닌 부지불식에 의한 무아의 함몰이지만.........모르면 약이라던가.......엄마는 지금 분명 행복하시다.......때문에 나역시 행복하고........

너 자신을 알라고 했던가 .........사람은 자기 자신에 대해 얼마나 알고 있을까.........인식의 범주에서 자아도 결국은 어쩌면 조금은 자아도취의 모습으로 살고있진 않을까.......사람은 누구나........

내 궤변은 끝이 없어.......엄마가 비록 유독 나에 대해서 보이고 있는 정체성 상실이란것도 .........어쩌면 엄마 당신의 이성이 감당해내지 못해 의식이 자폭되었던........그러나 살 수밖에 없는 나약한 인간의 본능에 의한 감성으로 엄마 자신이 의연히 선택한 삶임을 부정할 수없다.........그래서 나는 일말의 어떤 후회도 없이 엄마 선택을 내 선택으로 받아 들이고 이렇게 살고있다.

그러나 내게 돌을 던지라. 나는 기꺼이 피흘릴것이다. 나는 더이상 던져지는 돌에 피흘리는 엄마 품속에서 엄마 젖을 물고 있는 어린애가 아니다. 엄마 취하는날의 섹스가 임신이 되어 몇번의 수술을 받았지만........나는 엄마 중절 수술을 권하지 않았다. 왜냐면 나는 아직 덫속에 있으며......덫에서 벗어나 진다면 엄마삶이 내 삶이 또 다른 모습으로 기회주어질지 모를기 때문이다 .......그러나 사실은 이 덫을 빠져나간대도 , 엄마에게도 나에게도 아무런 대안이 없다는 불안감이 갖는 어떤 희망 때문이다. 나는 아버지처럼 엄마를 버리지 못한다. 아니 않는다.......끝내 아버질 이야기하지 못하고 지나지만...........어떤 사랑이건간에 진정 사랑하는 사람을 끝까지 지키지못하고 버리는 패륜보다 더 큰 패륜은 없다고 믿는다. 세상은 아무래도 사랑으로 사는 것이라고 믿기 때문이다.

나는 지금 30대 중반을 지나고 있고, 엄마는 50대 초반을 지나고 계신다. 엄마는 요즘들어 성화가 더 심하시다. 왜 결혼않냐고? 할머니는 되기 싫지만, 손주는 보고싶으시단다. 내 앞으로 들어논 만기가 지난 몇개의 통장을 보이시며, 너땜에 좋은 시절에 재혼못했다고, 이 돈 당신이 챙겨 당신이 먼저 시집가면 어쩔거냐고 농담도 하시며 성화시다. 난 엄마랑 결혼했다고 치면 되지 하고 맞받아치면.......미친놈........돈많은 내가 미쳤다고 너처럼 못생긴 중늙이랑 사냐 .......차라리 캬바레 영계제비랑 살거다 하신다...........

그럴때 나는 기절초풍웃는다. 그 웃음의 진정한 의미는........어쩌면 엄마는 모든게 지극히 정상인데......혹시 내가 언제 어떻게 정신이 좀 잘못됬던건 아닌가 생각들기 때문이다.........그것의 확인이라도 하듯이........엄마를 그윽한 시선으로 바라보다가, 엄마를 확 덮친다........그리곤 엄마 입술을 훔쳐 깊은 입맞춤을 한다 그리고 한손으로 엄마 가슴을 풀어헤치고 , 한 손으로 엄마 팬티속을 유린한다. 그러면 엄마는 일말의 주저없이 날 받아들인다. 안심이다. 그러나 섹스에 몰입되어가는 도중에, 여전히 엄마 아닌 다른 여성과의 섹스는 이제 더이상 거부증까지 일어나는 내자신이 .......어쩌면 그렇게 문제는 나에게 있지 않을까 뒷통수를 한대 맞는다.

이게 굉장히 오래된 야설입니다. 

우연히 알게 된 후로 저장해놓고 종종 읽고 있습니다.